[387x580]
Дед оседлал коня и с ружьем наперевес поскакал на танк. Я взвыл от восторга, наблюдая эту эпическую картину. Естественно его скоро ебнули, но еще раньше показали безногова мальчика который сидел на горбе у деда и успел соскочить до взрыва унесшего героического старика и коня на тот свет. Мальчишка упал в канаву, отряхнулся как собака и вытащил из кармана гранату размером с небольшой огнетушитель. Найдя танк он пополз к нему с дикой ненавистью глядя на чудище. Здесь нам показали небольшую врезку про этого мальчика, объяснили почему он так не любит бронетехнику. Оказывается ноги ему танк отдавил. Теперь все стало ясно. Мальчишка подполз и швырнул гранату. Бах! Искры во все стороны и лицо мальчишки расплывается в улыпке и тут же подлая гитлеровская пуля лишает его жизни.
Командир фашистов, это он лишил мальчика жизни, когда увидел кого он убил, стал кручиниться как баба.
- бля, с кем мы воюем, - застонал он. Эй, Гюнтер, это же дите!
- он сломал танк, герр майор! – ответил хачик Гюнтер.
- танк можно починить, а вернуть детскую жизнь – нет.
- Он один хуй без ног был. Извините, герр майор. Прикажете начать штурм?
- Нет. Чините танк, а я пока с ними поговорю.

И этот больной герр майор стал в микрофон упрашивать защитников съебацца. Что он типа не воюет с детьми и не желает лишних смертей в проигранной войне. Естественно, его послали на хуй. Через час истек ультиматум и майор всплакнув отдал приказ о штурме.

Дальше, надеюсь все ясно? Гастарбайтеры гибли пачками, дети-дауны погибали в режиме слоумуви, красиво разбрасывая руки и оседая по стенам. Иногда, показывали дикие вставки из прошлой жизни только что заквашенного героя. Мне запомнился эпизод с убитым Франкенштейном – школьный класс, посреди стоит мальчик и держицца за писю. Все смеются, у мальчика течет слюна. Что нам хотели сказать этим создатели фильма, можно только догадываться.

Скоро в живых остались только девка в маске, американцы и пару мелких спиногрызоф. Во время одной передышки – атаковавшие немцы давали передышки – десантник спросил у маски:
- Слы, а на хуя они вообще сюда полезли? Тут даже пожрать нечего.
Маска схватила любопытного парашутиста за яйца и поволокла в погреб. Внутри погреба были свалены в кучу всякая живопись, вазы-хуязы и прочая антикварная херь.
- Так бля вот в чем цымус! Какого хера мы тут за это говно гибнем?! Пусть забирают его, все одно на таможне у них заберут.

Решено было сваливать немедленно, пока гитлеровцы не починили трактор. Но тут, в лучших традициях жанра, выебнулся агнеметчик.
- Не ребята, - сказал он, - я никуда не пойду.
- Да ебанись, тебе же не жить тут.
- А мне и так не жить. Пиздетс мне палюбас. А здесь я умру как герой. Я понял – вот она свобода. Дайте мне гранат и пиздуйте отсюда.

Десантник, баба в маске и детишки убегли в лесок. Агнеметчик вывалил на улицу и в полнейшем невминосе, сжымая в каждой руке по шмайсеру вразвалку пошел к танку поливая всех как Шварцнегер из Коммандос.

- А, бля, ешь сука, курва!! – вопил он. И тут, для усиления эффекта, показали его глаза, а в них мультяшные картинки типа как комикс – все летит и взрывается. Режиссер видимо ебнулся мозгом вместе с героем фильма.

Танк починили, огнеметчига снесли на хер. Антиквариат изъяли.

Беглецы отбежали немного в лес и принялись жарить барбекю. Парашутист ебнул из фляжки и стал упрашивать девку снять маску. Типа, как Гюльчатай открой личико. Та застеснялась, тоже ебнула винца. Показала солдату спиженную из погреба картину. Тот велел ее сжечь, чтобы им срок не впаяли.
Набухавшись, бабища наконец, поманила пальцем солдатика и стала медленно стаскивать с себя маску.
А под ней… а вот хуй его знает что там оказалось – кено то кончилось! Прямо стянула маску и темнота. Потому и название такое – прыжок стразу во мрак!

Вот как обстоят дела с кинематографом. Была кукуруза, потом чутка подложили какашек, потом их добавили, и наконец, ловко изъяли кукурузу. Я нетерпением ждк, когда станут бодяжить говно.
А что – пипл то хавает. Уж во всяком случае, детройские негры и клерки в рейтузах под колу сомнут.