Кено начинаецо с поездки элитного внедорожника марки «Вилисс» по заснеженным полям Франции. В машине трясуццо папугаи с голубыми повязками полицейских и два отброса. Это арестанты. Они же главные герои. Один из них храбрый десантник насравший в самолете столько что планер не смог взлететь, а второй огнеметчик с зубами как у рядовово раёнова. Он провинился в том, что использовал агнемет как каломет, то есть не по назначению.
Поскольку за рулем виллиса был омериканец, то очень скоро машина наехала на мину. Раздался взрыв и всех пассажиров иномарки вытряхнуло из салона на холодную землю. Хозяин машины двинул кони. Два орестанта лежат и тупят. Один полицейский сообщает што они по всей видимости загорают на минном поле и предложил второму копу поползать туда-сюда и проложить проход. Тот пополз и, конешно, в силу своей тупости скоро взорвался.

Огнеметчик, до этого мертвяком загоравший в кювете вдруг встает и бежит прямо по минам к подорванному менту. Отбирает у него пистолет и зачем то минут десять крушит ебло рукояткой оружия.
- Вот, бля. Теперь я свободен! – грит он довольно, щерясь кровавым иблом в камеру и под визги лежавшего копа, уходит в лес. Второй арестант бредет за ним.
- Ты, сука, теперь мой раб, бля. Мы будем идти на свободу вместе, усек? – сказал агнеметчик десантнику и отпизил его.

Под похоронную музыку эти два клоуна долго плутают в лесу, иногда поедая снег. У вэдэвэшника периодически проскакивали видения – какая-то офца в немодном лифчике звала ево искупацца и тупо ржала при этом. Обычно глюки заканчивались, когда агнеметчик давал ему по еблу.
Иногда, впрочем, его отпускало и так.

Периодически они о чем то трепались. Типа ты кто, а ты кто. Лошадь какую-то в лесу нашли. Агнеметчик очень ей обрадовался. Он подманил ее пистолетом и лофко вскочив погнался как Македонский на Буцефале. Оказалось что он конный огнеметчик. Теперь они блуждали по лесу верхом на лошади.
Наконец, когда все консервы закончились, и было решено пустить на котлеты коня, бойцы вышли из леса и уперлись большой и мрачный дом.
- Вот жеж бля! – воскликнул десант и получил опять по еблу. Вообще он постоянно получал пизды от агнеметчика. Наверное режиссер не любит ВДВ. Можит в ЦПКИО огреб от них, хуй его знает.

Проникнув в дом, воины первым делом начили шарицо в поисках хавчика. Не найдя ничего повалились спать. Через час бдительный десантник проснулся и увидел в окне пожилого киросинщика с двухстволкой и чорногривую офцу климактеричного возраста. Он разбудил своего ебнутого товарища.
- Че? – спросил тот и пнул ногой солдата.
- Да вот, хуи какие-то
Агнеметчик влип в акно.
- это же баба! Еп твою мать, это же баба!!! Ща, сиди тут.

Он съебнул на улицу, и зайдя в тыл старику и бабке, захватил их в плен.
- Вот так бля, попались фашисты.
Старпер че-то тявкнул не пойми на каком языке и конешно схватил в ебло за свои лингвистические познания.

Дома агнеметчик привязал парочку к столбам и начал раздевать бабищу.
- Ох, какая курочка, ох какие тут штучки, ох, бля – приговаривал он разглядывая пенсионерку.
- Что ты делаешь! – воскликнул на свою голову глупый рыцарь небес. И тут уж он получил пизды по полной. То есть прямо был отпижжен на хуй и на свое щастье потерял сознание. Потому што через минуту в окна дома всунулся десяток ущербных лиц с автоматами и винтовками наперевес. Все они направлены были на озабоченного агнеметчика. Поняв, что поебаццо ему не обломится, тот сдался.

Ох уж старик над ним повеселился! И коленом ебошил, и рогом в пятак пробивал и за волосы дрючил и, наверное, и выебал бы, кабы не пенсионерка, которой заигрывания пускай и ебнутого, но молодого иностранца явно понравились. Она отогнала разбушевавшегося деда от привязанного вояки, и велела оказать первую медпомощь валяющемуся на полу парашютисту, а заодно привязать его к столбу.
[700x502]