Настроение сейчас - бум..бум..бум..бум..бумм...бумм...буммм......

Теперь по утрам я часто разглядываю черты ее лица - она так похожа на девочку, которую я любила.

И что теперь делать, Яшка? Как жить, с ощущением огромной потери? Выходит, прав был папа. Я с каждым годом все больше и больше убеждаюсь, что он на несколько шагов вперед просчитывал ситуации, с которыми мы можем столкнуться (мы – это я и мой брат). Зачастую я совершенно его не понимала, но потом оказывалось, что он снова не ошибся. Вот только согласиться с его теорией заранее я ну никак не могу, - слишком уж тоскливой выглядит картина мира в его устах. А еще жестокой, - и как раз в это я меньше всего хотела верить.

И что же мне остается? Рассказать ей правду? Правду о том, что она растрепала всем историю, которую я просила (я совершенно точно просила!!) никому никогда не рассказывать. Или правду о том, что эту историю она приукрасила милым дополнением о моей психической нестабильности? Да, Вася как раз тот человек, которого жизненно важно было напичкать чужими проблемами!! И если бы только Вася, боюсь даже представить, сколько еще ушей услышало этот бестселлер. И этого человека я называла своим другом? Другом, которому можно рассказать то, чего не расскажешь никому больше.

А впрочем, надо было слушать папу. Я не оправдываю себя – у меня не было никакого права читать чужие письма. Можно, конечно, вспомнить, что и в аське ее я оказалась случайно, да и не это совсем хотела прочитать.. А можно и не вспоминать. Было сказано – чужие письма читать нельзя. И точка.

Вот и выходит, что и винить-то некого, кроме себя. Слишком редко доверяюсь людям. Но метко, блин. Слишком сильно привязываюсь. Слишком больно потом отдирать.

Вот и думаю я, Яшка, стоит ли все это ей рассказывать? Да и зачем? Не вышло дружбы. Мне иногда кажется, что того человека, которого я любила просто нет больше. Остался страшно похожий на нее близнец. Внешне похожий. Почему-то, когда человека не становится совсем, расстаться с ним гораздо легче. А так.. Так - очень хочется ее обнять, очень хочется забыть все нафиг и сказать: а давай заново! Да вот только кому сказать? Это уже не она. И не имеет смысла плакать, это все равно, что плакать по ушедшему детству. Но детство-то уходит постепенно, а она взяла и исчезла, в один миг.

А может и правда не рассказывать? Взять и забыть. Не читала я эту дурацкую аську. Не знаю я ничего – не видела, не слышала, не подозревала. Пойти извиниться. Сказать, что было дурное настроение - ведь такое действительно могло случиться (правда в этом случае я извинилась бы гораздо раньше). Ну и что. Придумать какую-нибудь фигню про то, что я совсем не хотела веселиться, а им было весело. Мне кажется, в эту байку они поверят скорее, чем в истинную причину моего расстройства. И все будет хорошо. Или не будет? Или я все равно буду помнить?

Зачем они появляются, эти люди? Чтобы, уходя, оставить на своем месте зияющую дыру? Не душа, а решето какое-то!

Ладно, черт с ней. Нет, так нет. Не первая потеря. Пореву и перестану.

А ведь помимо всего прочего, папа учил прощать. Прощать все, что угодно, даже непростительные ошибки. Но только, если знаешь, что человек действительно дорог.

Блядь!:suicide2:

Я не знаю. Я опять не знаю, что мне делать. *Не жги мосты. Только не жги мосты*. Может действительно подождать? Уехать пока в Астрахань или с Варькой в Геленджик. И подумать. Просто подумать. Я так ее любила. Господи, как же я ее любила! Яшенька, ну подскажи же хоть что-нибудь, ты же умный, ты – звезда, не то, что мы. Ну, зачем, зачем она рассказала ему эту дурацкую историю! И почему я не герой крапивинской сказки? Тогда можно было бы спросить и Яшки и он бы мне ответил, и просчитал бы все возможные варианты развития событий. Кстати, что это за рассказ про Яшку? Совершенно не могу вспомнить. Ну и ладно. Значит так было надо. Ни Яшки, ни Сашки. Одна большая, жирная точка.