В очередной раз хотела бросить Интернет. Но должна признать, что немалая польза уже поимелась от него. Очередная дискуссия с моими любимыми Никой1313 и Вордменом открыла мне глаза еще раз. А было как: в последнее время что-то не совсем понятное стало меня тяготить. Далеко не сразу я заметила, насколько чаще стали вылетать нехорошие слова, кошка постоянно была не к месту, а поход в гости к мальчику стал прямо-таки спасением и забытьем в хорошем смысле слова. Мрак сгущался, коридорчик в Мордорчик все сужался. Потом это дошло и до ума. Ну, причин, как я уже говорила, всегда хватает, тут одна зима чего стоит (замуровали, демоны). Но это нифига меня не устраивало, не хочу я так жить (всем выйти из сумрака). И совпало это с моим новым увлечением Интернетом (раньше я только по делу лазила, а тут времени, видите ли, побольше стало, не разгуляешься при минус 35). Вроде бы это был культурный шок в хорошем смысле – сколько разных людей, общайся с кем хочешь, немыслимое количество информации. И сколько при этом говна! Даже случайный переход по ссылкам раскрыл для меня такую глубину человеческого падения! Я не ханжа, я могу быть очень открытым человеком, я интересуюсь необычными проявлениями и состояниями человеческой психики (может и зря). Я очень люблю Кейва и Вэйтса. Но и я попала на то, через что прошли все и это описывали у себя в дневниках. Только меня это, видимо, не просто раздражало, а в виде заразы, как 25-ый кадр, подспудно влияло на мою хрупкую психею. Я и так знала, что хорошо поддаюсь влияниям, но думала, что только тем, которые сама выбираю. А я ведь уже не маленький человек. Короче, я стала вникать в пустые стремные переживания каких-то левых людей, использующих Интернет как унитаз. И картинки еще всякие. Ну и черные тучи сгустились по итогу. Это было как болезнь, как порча. Все это прикрывается духовными практиками и осознаванием. Я начала думать, что я такая глупая, раз чего-то не осознаю. Но вот вопрос: почему все осознанное –это такой черный морок? Почему не осознается ничего «хорошего»? То есть «ниже кладбища» - сколько угодно, а «выше солнышка» - нет совсем. Что, берегут для себя, или для этого нет слов? Почему все обещается в загробной жизни? Мне такая отрешенность на х.. не нужна. Я уже начала людей как призраков видеть. Не понимаю этого кайфа. Может дело и не в Интернете совсем, просто в который раз все легко объясняется личным выбором. Готова еще раз процитировать себя же от 1 февраля с благодарностями Феофану Чайнику за благоговорение (не зря Лёнчик восхищается его умом), Нике 1313, Вордмену и Челмеду (из его раннего, потом тоже стало заносить парня). Никогда не была сторонницей необоснованного оптимизма, и весельчаки раздражают. ( В описании пациентов есть выражение- на лице неадекватная улыбка. Есть тип акцентуации – гипертимный (постоянно повышенное настроение) – не патология, но …). И все равно, стрелка на моем компасе покачнулась. Я хочу жить среди живых людей, а не призраком среди призраков. Желаю окружать себя теплокровными тварями, в нетерпении наслаждающимися своей экзистенцией. Читать Нику. Спать сладко и есть вкусно. А также любить и чтобы меня любили. Ничто (слишком) человеческое оказалось мне не чуждо.