Интересно, как часто у вас возникает желание начать новую жизнь? что бы под этим не подразумевалось.

Люди, которые меня окружают, большинство их, предпочитают стабильность, постоянство (признак мастерства), устойчивость и надежность. Тут мне пришло в голову, что поэтому они меня и окружают, и я, некоторым образом, являюсь показателем их постоянства. Постоянства по отношению ко мне. Потому что иные, которые предпочли разнообразие и новизну, уже далече.

Много раз в жизни я корила себя за трусость. За то, что не бросаюсь в омут с головой и не люблю принимать вызовы жизни.

В детском саду мы толпой как-то изображали трагическую сцену. Как играют в кино. Сцена была настолько душераздирающая, что я разрыдалась по-настоящему, а остальные недоумевали - в чем дело? Я так прониклась чувствами, что больше уже не могла.
Лет в 10-11 мы с дворовой толпой собрались поехать кутить в только что открывшееся новое городское кафе "Алёнушка". Для этого надо было втиснуться в переполненный автобус, каждый следующий человек входил туда с трудом, и в итоге я то ли не влезла, то ли не стала пытаться, и осталась печально наблюдать за своими потенциально счастливо разгулявшимися собутыльниками, а они вопросительно махали мне из удаляющегося автобуса, типа: " Ну чего, ты, лошара, не едешь-то?"

Почему-то эти случаи представляются мне некими отступлениями от линии жизни, то есть, наоборот, это могли бы быть отступления от моей личной запутанной кармы в сторону коллективного общества, в котором меня ожидали иные возможности, встречи и случайные повороты судьбы, какое-то видовое разнообразие, чем замкнутость на себе самой.
Лет в 16, когда мы переехали в незнакомо-пугающе-сказочную но совсем чужую Алма-Ату, как-то на улице ко мне подошел дивно волшебный мужчина, выглядящий совершенно как иностранец. Представился кинорежиссером и сказал, что они ищут точно такой типаж, как я, только не ношу ли я ещё очки. Он, правда, использовал слово "оптика", но, видимо, подозрение меня в неполноценности/недостаточном зрении разрушило хрупкую возможность контакта, и я отвергла любые его поползновения. Ну и знаете, такой уж у меня был опыт подхождения ко мне каких бы то ни было мужчин с детства, что бежала я от них как от огня. очень нехороший и многочисленный был опыт. А сколько раз я вспоминала потом этого "режиссера". стоило бы мне согласиться, какой бы наверное интересной могла стать моя жизнь. И всё корила себя за то, что смотрю вечно только себе под ноги, а ни в какую ни перспективу.

Потом уже конечно было всякое. Не то что бы кто-то так сильно хотел связать свою жизнь с моей и бросить мне под ноги все сокровища мира. Но в итоге, кто хотел - тот связал. А я не осталась жить ни в Алма-Ате, ни в других городах (мира)), не снималась в кино (а только в одном сериале и на телевиденьи в паре передач), не стала известным журналистом, ни владелицей поместий, ни директором студии и пр.
Ну это я в целом размышляю, от скольких разнообразных поворотов в жизни я уклонилась ( трудно назвать это "отказалась от предложений", потому как за все предложения надо расплачиваться, а мне казалось, что мне нечем.)

Тут я начинаю приходить к смиренно-христианскому выводу, что каждому -по силам его, и сколько выдано мне витальности и способностей, столько я и использую в меру своей фантазии.
Но. такой уж этот год, развлекательно-фантазийный. Всё придумывает что-то, чтобы мы не заскучали. И чего это я такого накопила, интересно, что в воздухе запахло новизной. Предчувствием.
Да, солнце пережило темные времена и возвращается. Это чувствуется, хоть пока и свинство сплошное на улице, но свет уже другой, я знаю это чувство, 10 дней до лета оно называется. Может быть поэтому.
Или. может ещё быть такое и это очень вероятно, что мой ПТСР -синдром не дает мне спокойно сидеть на месте и требует помещения меня в ситуацию выживания и привычного гормонального шторма. Адаптационные способности хотят действовать и моделируют мою реальность как им удобно.

Мой поэтичный друг сказал бы сейчас наверное, что это зерно знает, что скоро придет время ему пасть в землю и, умерев, родиться в новую жизнь ростком и злаком. Но статистика моей жизни такова, что наши (руки не для скуки) зерна обычно не для счастья и пользы, а в основном, для опыта и исправления ошибок, а это немного хлопотно, как правило. нельзя ли всё таки злаком и колосом. Хотя тем тоже же ненадолго. Да и у друга обстоятельства всё таки немного другие.

41-ая гексаграмма. Предчувствие. Стартовый кодон. Начало. Вот-вот уже, скоро. Может это она? Или, может это недостаток новых фантастических фильмов рождает это ощущение внутри. Появление нового, чужого. Или это просто фантазия. Надо мне что-то делать или нет? Или оно само всё решится без меня