Одиночество... Страшное слово... больное... потому что это боль. Потому что это ощущение, что никому ты не нужен сейчас, кроме себя самого. Да и нужен ли ты себе? Это тоже большой вопрос. Зачем? Смотреть на себя со стороны? Смотреть, как ты страдаешь и понимать, что не можешь ничем помочь? Всё равно что смотреть на мёртвого. Ему уже ничем не поможешь, даже если он хотел жить... Это так больно, понимать, что может быть ты и нужен своим друзьям и знакомым, но в принципе, им и без тебя было бы неплохо. Ничего ты в их жизни не меняешь, ни на что не влияешь... Никак не можешь учасвтовать в их жизни. Просто потому что они и без тебя разберуться. Одиночество... Как трудно понимать, что единственный человек, которому ты нужен и который нужен тебе сейчас далеко. Очень далеко. И до него не докричишься, как бы ни кричал, как бы не срывал голос в пустоту... Понимать, что тебе плохо потому, что плохо ему... Чувствовать его, несмотря на многие тысячи километров. И понимать, что если вдруг станет плохо тебе, то и ему станет плохо. Чувствовать друг друга... И не мочь помочь друг другу пережить всё это... Одиночество... Только сейчас я понимаю, что сейчас у меня именно такое состоние. Понимать, что не для кого жить, учиться, танцевать... Некому дарить свою радость... Некому сказать "спокойной ночи"... Общение... да, я общаюсь, но... ничего от этого общения не получаю.... Иногда радуюсь, когда пишут дорогие мне люди, но... все разговоры о чём-то не о том, просто ни о чём... Просто глупые слова... Просто способ выслушать других, может быть помочь. Делать вид, что всё позитивно уверять что жизни надо радоваться, каждому счастливому её моменту. А самой сидеть и понимать, что не могу радоваться. Осознавать, что несмотря ни на что я одна... Одиночество... Оно делает жёстким и жестоким. Оно даёт понимание, где друг, а где не друг, а так, знакомый. Который просто хорошо тебя знает. Потому что дала себя узнать. Вот только... довериться нет возможности. Потому что эти глупые фразы "ну что случилось?", "ну всё будет хорошо!", "ну ты чего?", "ну не грусти, не плачь!"... Глупо... глупо говорить не плакать, если действительно плохо и хочется плакать. Глупо спрашивать "что случилось", если ничего не случилось. Просто пришло осознание одной вещи. И не было этому никаких причин. Просто вдруг понимаешь, что никому не нужен... Одиночество... Наверное, это такой момент жизни, после которого должно что то измениться...а вдруг нет?всё будет по старому? Те же лица, те же фразы, те же отношения... И ничего не меняется. И ты по прежнему никому не нужен. Хотя знаешь, что ты друг...Но если бы тебя не было, ничего бы не поменялось...