Анекдоты.
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
-Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему Вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что Вы преподавали?

Самые дурацкие инструкции

Как выяснили британские социологи, большая часть населения никогда не читает инструкций. Заглядывать в них мы начинаем только тогда, когда в нашем тостере или фене что-нибудь сломается. А ведь сколько интересного и неожиданного можно из них узнать!
Изучив инструкцию китайского АО "Лохэсcкий комбинат консервных продуктов", можно понять, что "питание разрешается после открытия банки". Не знаем, где они видели героев, которые пытаются есть из закрытых банок.
Инструкция по применению к унитазному сидению подробно разъясняет, каким именно образом нужно применять это невероятно технически сложное изделие. Заканчивается она словами: "Данный качественный продукт приобретен вами на долгие годы, носите на здоровье!".
Инструкция по завариванию крупнолистового чая производства фирмы "Юни-Ти": "Ложку чая запить кипятком и дать настояться 4 минуты". Очевидно, чайный лист нужно класть прямо в рот и там же запивать кипятком.
А вот что напечатано на упаковке петербургских "Фрикаделек мясных": "В кипящую воду бросить фрикадельки, посолить и заправить полученный бульон чем бог послал".
В инструкции к аспирину компании "Байер" черным по белому написано: "Если при длительном применении аспирина проявляются признаки беременности, необходимо обратиться к врачу". Очевидно, с этим аспирином нужно быть крайне осторожными.
Инструкция по применению "Респиратора фильтрующего газозащитного РУ-60м": "Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки...". При этом размеры указаны в единицах от нуля до пяти, и, как говорят знающие люди, 4-й размер - это уже на лошадь.
Инструкция к индивидуальной аптечке военнослужащего: "Применять по указанию командира. Извлечь аптечку из кармана, положить на ладонь так, чтобы надпись "Аптечка индивидуальная" была прямо перед глазами. Держа корпус аптечки пальцами одной руки, большим пальцем другой руки открыть тюбик, применить, закрыть крышку, положить в карман". Кстати, инструкция находится внутри аптечки...

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому, что она внутри Вашего @@аного кота!

размышления дочери о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Диагноз из псих-больницы:
Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Буду поздно, суп на полу, вытри

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну и ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

Муж приходит домой. Жена встречает его с плакатом "Я с тобой не разговариваю!".
Муж радостно достает пиво из холодильника, включает футбол и устраивается на диване.
Тут телевизор загораживает жена с плакатом "А знаешь, почему?"

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу
чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку.
Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня
и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь
готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из
лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"