Сильно. Я закрываю глаза и представляю как я затягиваюсь. Хочется толстую сигарету,почему то именно кент4. Я раньше их курила,теперь вог лилас,данхил ультра,ессе лайт. Странно. Но хочется именно кент. И именно 4ку. Хочу оказаться в подъезде. Одна. Затянуться. Сильно. Закрыть глаза и спокойно на едине обдумать то, что произошло. Это не легко. Но я держусь. Мне 17,а ей 43. Я держусь,она сломалась 8 лет назад. Я про свою семью сейчас. Сложно как то. Не буду обьяснять что произошло. Только один человек знает. Моя близкая подруга. Но узнала она только потому что это было случайное стечение обстоятельств. Подруга все видела и все слышала. Она была там. Она видела что я бессильна. Я сидела там и отгоняла от себя эти мысли... Она помогала. Наверное стоит ей сказать спасибо. Я сказала. Но не искренне. Я не хотела что бы она знала. Не конкретно она,а вообще кто либо. Но на тот момент я была благодарна Богу что она оказалась рядом. Мне нужен был хоть кто то. Не важно кто. А была она. Близкий мне человек. Спасибо. Нет правда спасибо. Со мной много что происходило,но так страшно мне не было никогда. Был момент в жизни когда я сидела ночью в кромешной темноте в кустах. Со мной еще были две девочки 11 и 12 лет,мы не могли пошевилиться,что бы не хрустнула ветка,а в 3х метрах от нас стоял он и он наврядли бы остановился перед чем нибудь. Наверное просто сработал эффект неожиданности,а может алкоголь.. А может он сам испугался. В общем не суть,вооще не об этом речь. Я это все к тому что даже когда я сидела в этих грребанных кустах мне не было страшно как тогда. Я не могу это обьяснить. Страх,что сейчас может произойти что то,но полное бессилие....
Черт,получилось несвязанно. Плевать. Мои мысли. Мои чувства. Сердце почему то сейчас сжимается. И в глазах плывет. Наверное я просто хочу спать,а еще мне вредны воспоминания.