Кто-то из актёров звонит Фаине РАНЕВСКОЙ, справится о здоровье.
- Дорогой мой, - жалуется она, - такой кошмар! Голова болит, зубы ни к чёрту, сердце жмёт, кашляю ужасно. Печень, почки, желудок - всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы ещё предстательная железа!
Пришла как-то Фаина РАНЕВСКАЯ в Пушкинский музей, где выставили "Джоконду" Рафаэля. А перед картиной стоит человек, смотрит на неё и говорит:
- Ну что в ней такого, в этой Джоконде? Не нравится она мне...
А Фаина Георгиевна ему:
- Молодой человек! Вы знаете, Джоконда уже столько веков всем нравится, что она может сама выбирать - кому ей нравиться, а кому - нет.
Вера Петровна МАРЕЦКАЯ загорает на южном пляже. Загорает очень своеобразно: на женском лежбище, где дамы сбросили даже лёгкие купальники, знаменитая актриса лежит на топчане в платье, подставив солнцу только руки, ноги и лицо.
Проходящая мимо жена поэта ДУДИНА замечает ей:
- Что это вы, Верочка? Здесь все голые, а вы вон как...
- Ах, дорогая, - вздыхает МАРЕЦКАЯ, - Я загораю для моих зрителей! Они любят меня. Я выйду на сцену - тысяча людей ахнет от моего загорелого лица, от моих рук, ног... А кто увидит моё загорелое тело? Кроме мужа, человек пять - шесть. Стоит ли стараться?
Лион ИЗМАЙЛОВ:
Драматург Иосиф Леонидович ПРУТ отдыхал в санатории и туда приехал профессор-медик, который читал лекцию о долголетии. ПРУТ сел в первый ряд. Профессор, обратив внимание на его живописную фигуру, по ходу лекции сказал:
- Для того чтобы долго прожить, нужно быть умеренным в еде. Вот, наверное, молодой человек всегда соблюдал диету.
ПРУТ ответил:
- Никогда в жизни, ел что хотел.
Профессор продолжил и через некоторое время опять:
- Надо, для долгой жизни, обязательно как можно меньше пить спиртного.
ПРУТ сказал:
- Всегда пил всё, что только попадалось.
Профессор начал сердиться и через некоторое время говорит:
- Ну, вот в сексе точно надо быть умеренным. И наверняка вот, молодой человек, вы были умерены в сексе?
ПРУТ встал и гордо сказал:
- Женат в седьмой раз.
Весь зал зааплодировал. Профессор, окончательно разозлившись:
- Вот вы и выглядите на 70 лет.
- Спасибо Вам. Мне сейчас как раз 80.- ответил ПРУТ.
Артист БРУНОВ в конце концерта любил говорить:
- Ну что, вам на бис спеть или на зло?
Артистка АУРОБАХ забыла концертную юбку на предыдущем концерте и вынуждена была выступать в брюках. После звонит конферансье, который подобрал её юбку.
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А как же ты выступала на следующем концерте?
- В трибуне...- ответила она.
На одном полу правительственном концерте, в Колонном зале, который вела Светлана МОРГУНОВА был нарушен порядок выступлений, т.к. кто-то не подъехал. В разных углах сидят И.КОБЗОН и М.МАГОМАЕВ, которые ревниво относились к совместным выступлениям, в том смысле, что никогда не выступали подряд. Ведущая не знает, что делать. И в это время появляется ШИРВИНДТ. МОРГУНОВА, видя его, воскликнула:
- Боже мой. Слава Богу. Прокладка пришла.
ДЕРЖАВИН и ШИРВИНДТ были на гастролях в Израиле. Живя в Тель-Авиве, они ходили в парусиновых брюках и шлёпанцах, т.к. было жарко и дул хамсин - ветер с песком. Приехав в Хайфу, ШИРВИНДТ обнаружил, что у него в кофре с концертной одеждой нет ботинок. За кулисами нашли одного рабочего - старого еврея, у которого взяли его ботинки 41-го размера с рантиком и бантиком. ШИРВИНДТ, со своим 43-м, с трудом влез в них и все 2 часа ходил как в колодках, а после концерта еврей шёл, хлюпая ими. На следующий день они поехали в Назарет, где уже ДЕРЖАВИН обнаружил, что нет его брюк. Ничего не поделаешь, брюки не ботинки - ни с кого не снимешь. Решили сделать вид, что так модно и ему пришлось одеть со смокингом глаженые жёлтые парусиновые брюки. Утром они пошли на пляж и ШИРВИНДТ, глядя на пляжные брюки ДЕРЖАВИНА:
- О, ты в концертном!
Спектакль в начале сезона в Пушкинском театре Санкт-Петербурга. Худрук театра, играющий главную роль, забыл фразу «А как там, в Италии, яблони цветут?». Подходит к будке суфлёра, а там никого нет. На краю сцены стоит будка помощника режиссёра. А надо сказать, что суфлёром была его подружка. «Что делать?» Высовывается из будки, и вместо того чтобы подсказать текст (пьеса лежала и у него), он говорит:
- Николай Иванович, она ушла в буфет за сосисками. |
|
