Прошел год, точнее нам исполнился год

Казалось, вот не так давно я его увидела в первый раз. Посмотрела и ничего, наверное, особенного не увидела, впрочем, так бывает в большинстве случаев.

Почему он оказался тем, кто настолько легко и быстро понял кто я, точнее кто я на самом деле и что мне надо. Маски, нацепленные мной на себя же, он как будто не замечал. Наверное, в те первые месяцы нашего общения, первые и трудные, я начинала понимать, что он это, наверное, тот, кто мне нужен. Но…но в то время в моем мозгу бушевал ярко выраженный юношеский максимализм, мне нужно было все попробовать, везде успеть, ни на чем не останавливаться. Это было время минимум 2х дней в неделю, проводимых в клубах, если не в клубах то где нибудь с кем нибудь. Закрытие КГБ, открытие Москвы, мой любимый, пусть и наркоманский клуб Санрайз, тогда еще совсем пустой негламурный и никому не нужный Гавнеш, эпоха цирков и гриндхаусов.

В то время, в моем больном мозгу присутствовало ощущение что мне сейчас не нужны отношения, что еще слишком рано для них, что не время, не вовремя. Но было постоянное ощущение, что возможно я отказываюсь от лучшего что может быть в моей жизни. Может это кажется не реально, но я действительно довольно часто об этом думала. А он ждал, он настаивал, он не опускал руки.

Я не знаю, что дало ему сил пережить, все то, что я делала по отношению к нему. И я надеюсь, что когда нибудь он все же сможет мне это простить. Я безумно рада, что он не остановился, не сдался, он добился. Я же сейчас стараюсь сделать все, чтобы те воспоминания ушли как можно глубже в его мозг, чтоб больше не всплывали и не мешали нам жить, ведь простить он вряд ли сможет, такое не прощают.

А после моего побега, да именно побега в США, увидев его в первый же день прилета и услышав его, когда он, обняв меня, сказал: «девочка моя, что же ты делаешь…», я поняла, что уже никуда не денусь. И, наверное, именно в тот момент я сделала свой выбор, столь очевидный. Почему то именно эти слова, именно та интонация и та ситуация были сильнее всего сказанного ранее. Он, наверное, об этом не знает:)
Мы до сих пор не знаем точную дату начала наших отношений, да и как ее можно знать. Примерно поняв, когда все стало серьезно, мы остановились на 1 ноября. Познакомились мы 3 ноября годом ранее. Мне понадобился целый год и охрененная эмоциональная встряска, чтобы, наконец, признать то, что я боялась признать.

А год был тяжелым, ведь только в сказках все заканчивается на самом интересном. Фраза «и жили они долго и счастливо» скрывает много подводных камней. Мои подавляемые желания и планы по отъезду обратно в США, отстраненность от внешнего мира, безразличие, если б не он, этот период дался бы мне гораздо сложнее. И с его стороны, переживания, ощущения, обиды, эмоции прошлого, то с чем он живет, то от чего он до сих пор не может избавится, то что он пытается забыть, то что я могу видеть у него в глазах и чувствовать в голосе. Но настоящее важнее прошлого. И время должно лечить.

А что есть любовь. Она у всех разная, больная, безответная, красивая, сложная. Но в моменты когда понимаешь, что в принципе больше никого рядом не надо, никто не понимает тебя лучше, никто больше не сделает для тебя того что делает он, никто не защитит, кроме как он, не оградит, не наругает, не обнимет, не успокоит…. Что когда его нет рядом, чувствуешь нехватку себя, а когда вспоминаешь, нет не бабочки начинаю порхать, а что то напоминающее удар тока по телу.

Когда то я писала что я буду счастлива, буду но по другому. Так вот сейчас я счастлива, счастлива каждый раз когда я с ним, когда думаю о нем, и счастлива от мысли что он есть. И это счастье другое, оно настоящее.

Моя интуиция видимо меня не подводит. Ведь он и правда лучшее, что есть у меня в жизни. Он часть меня.
И буду я оптимистом и скажу что год это только начало. Ведь все это не могло быть просто так.