Дорогой дневник (этим милым обращением я решила начинать те записи, с помощью которых я пытаюсь описать и понять этот мир…, хотя зачем так глобально? – просто разобраться в себе)

Чувство собственной неполноценности стало важной частичкой меня, я с ним просыпаюсь, с ним хожу в институт, с помощью него выстраиваю отношения с людьми – оно, будто верный товарищ, который никогда не покинет, “ни в горе ни в радости".

Когда оно родилось? зачем я впустила в себя? где оно поселилось и почему ему так комфортно внутри?
Родилось оно наверное давно, психологи любят говорить- все проблемы из детства..
Мама ругала за тройки и двойки (нет! вообще-то она ругала за несобранность, упрямство, лень), Но увы! Ни то ни другое ни третье до нести ей не удалось победить. Толи методы были слишком радикальные, толи моё упорство было непрошибаемое.. В итоге маленькая Женя решила очень просто: избежание негативных оценок гарантирует мир и спокойствие. Хорошо учиться оказалось не просто, но я старалась.
Однако в остальном детская лень прогрессировала. и методы по её искоренению совершенствовались. Мне стали приводить в пример других! Меня стали сравнивать! Наверное многие проходили через фразы типа “Вот посмотри , как хорошо Павлик себя ведет, а почему ты капризничаешь?” “А Маша Петрова читает книжку за книжкой, а ты только и можешь, что телик смотреть” но и всевозможные вариации. Слушать эти фразы – сущее наказание. Ну, кому приятно осознавать, что где-то белом свете живет ребенок, который нравиться твоим родителям больше чем ты!
Моим личным наказанием стал мальчик по имени Саша, друг детства. Он много читал, многим интересовался, был бойким, у него была собака.. короче был счастливый полноценно развивающийся ребенок. Сначала я его очень любила, потому что он был такой замечательный, потом, когда родители решили ставить его мне в пример из раза в раз, стала ненавидеть, а когда поняла что и то и другое бесполезно ибо до него я не дотягивала.. просто решила что Саша может всё, а я –ничего. Прошло стопицот лет, а я до сих пор нас сравниваю – Сашка водит машину, а у меня нет прав, Сашка работает у отца, а – я штаны на парах просиживаю, у Сашки есть собака, а у меня нет.. (а в детстве так хотелось собаку – БОЛЬШУ-УУ-Ю - овчарку, или боксера, но мама любила кошек и я стала считать, что кошки лучше собак). Так и живу я с этим чувством, что кто-то есть лучше меня, кто-то кто знать и умеет больше..Чтобы хоть как-то с ним справиться, я стала осваивать сноуборд, чтоб Сашке доказать что и девочки умеют катать! (Забавно вот живет сейчас человек, как звать-то меня совсем не помнит, а я его никода-никогда не забуду)
Потом наши пути разошлись.
Сашу перевели из простой школы в гимназию и , мои родители последовали тому же примеру. Учиться стало очень тяжело, но приходилось держаться, чтобы не отстать, чтобы не кричали, чтобы сравнивали в мою пользу. На место Саши пришёл мальчик Вова, школьный друг , который зарабатывал все пятерки в классе и подружка Наташка. Сейчас довольно странно вспоминать, как уважение и зависть во мне сливались воедино. Меня, правда тянуло к этим людям, со страшной силой тянуло, потому что они были особенные и надо было держаться на уровне. Но так как жила я за 10 километров от школы, виделись мы только на уроках и переменках. Остальное время я жила дома, строила свои собственные миры. Я из тех детей кто развивается не очень быстро, точнее сказать медленно и ни с самым большим интеллектом. И надлом в моих запутанных мыслях произошёл только к 10ому классу, лет так в 14 (я первый раз попробовала алкоголь), тогда страшно захотелось ругаться матом, дружить вечно, любить всю жизнь, красить волосы, орать песни не имея голоса и пить в подъездах. Только было уже немного поздновато.. Большинство уже знало , что мир не состоит из домашних заданий, книги нужно читать не только те, что задали по программе, а мнение друзей важнее родительского. Они обзавелись собственным кругом общения, своими хобби и идеями. И тут я поняла, что я одна, почти что без друзей, мои интересы не сформировались, нет никаких своих идей.
Я приложила кучу усилий, чтобы это дело изменить. Чтобы спастись – я решила считать себя особенной. Придумывала себе образы и роли, старалась им соответствовать. И частично мне удалось. Но далеко не полностью. Надлом так и остался надломом. Факты говорят обратное, ибо ничего уникального во мне нет. Наверное потому, что я так и не достигла понимания, как надо строить свою жизнь (что важнее –надо или хочется?).
Я просто смотрю на других и стараюсь быть не хуже других, что бы однажды вырасти в большого директора и доказать маме с папой, что я лучше всех Саш, Наташ, и Вов. Доказать, ЧТО Я ОСОБЕННАЯ И ЧТО МЕНЯ ЕСТЬ ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ!!!! А если мне это не удаться? Куда мне жить? И зачем?
Иногда я мечтаю, чтобы кто-то сказал мне: “Женька – даты лучше всех. Чтобы сравнение наконец-то было в мою пользу”. Сказал просто так.