Мне всегда тяжело было себя адекватно оценивать. Сказалось воспитание как "идеального ребёнка", до сих пор не могу избавиться от перфекционизма. Часто кажется, что я сопьюсь после первой крупной неудачи. Пугает. При попытке посмотреть на себя со стороны или скатываюсь к тяжёлому самобичеванию, от которого только хочется забыться и ни о чём не думать (от чего сплю целыми днями), или подогреваю в себе немного щемящее, но приятное чувство одиночества, вызванного моей мнимой правильностью со всех сторон. 

Пугает странная мысль о том, что я никогда не смогу по-настоящему кого-то полюбить. Неожиданно для себя поняла, что со всеми близкими мне людьми, со всеми, кого я так сильно люблю сейчас, я знакома с детства. Последний раз, когда я находила хороших друзей, братьев по духу, был 5-6 класс. Я теперь вообще не представляю, как можно найти кого-то ещё, да и причём уже в таком возрасте, когда люди научились хорошо лгать, взрослыми, короче, стали. Абослютно не понимаю людей, которые после 3-х месяцев знакомства начинают строить совместную жизнь. Это для меня так непонятно, впускать в свой мир незнакомого тебе человека, не зная практически ничего о том, что у него в голове, не зная его маленькие привычки, не привыкнув к ним, не представляя, не понимая, от чего меняется его настроение и о чём он думает, чего хочет и к чему стремится, о чём он мечтал в детстве, кем хотел стать и кем хочет сейчас, как он вообще видит мир... И вообще мне кажется, я бы смогла подпустить к себе человека только после года-двух, не меньше. Я странная? Это ненормально?

В детстве, когда молилась, я обещала Богу, что завтра я стану лучше. Бесит меня, что всё бросаю на полпути. И знаете что? Я наверное оттого и не верю больше в Него, потому что мне дико стыдно. Стыдно, потому  что я знаю, завтра я не стану лучше.