Дано я их не выкладывала.

На английском:
Лена: Фрэнк Синатра? Кто такой?!
Я: АААААА!!!! Лена, ты - быдло!
Лена: У меня полонез Огинского на звонке стоит, не быдло я!
Потом оказалось, что она его всё-таки знает. Просто имя не помнит.

Русский. Светлана Владимировна просит объяснить пару слов на доске. Руку тянет Витя.  
С.В.: Витя, ты не сможешь объяснить эти слова!\
В: Смогу! У меня папа б...б...б...
С.В.: Бэтмен?

С.В. про открытый урок: Ну что, я делю троешную группу на две части!
Ашот: Тройка и супер-тройка?

Дима приходит с огромной книгой. На вопросительный взгляд отвечает: 
- Книга. Она большая, значит толковая, а раз она толковая, значит словарь!!

С.В, - Расскажите мне про Печорина. Н, я не читала "Героя нашего времени".
Наташа: Смешно, Светлана Владимировна.... 

Наташа: Дима, хочешь на олимпиаду?
Дима: Нет.
Наташа: Но почему? Тебе будет проще поступить!
Дима: Мне похуй, я в ПТУ пойду.

 Дима смотрит на плеере фотографии Колчака:
- Это Колчак? Ха! Он же на Хабенского не похож! Не Колчак это! 

С.В.: Я тебе эту тетрадку принесу, когда потеплеет, а то, знаешь, тащить её из дома в школу...
Я *офигевая* : То есть я её увижу весной? 

Лиза, рассказывая вызубренный реферат: В романе Печорин показывает Лермонтова....

Про лишних люденй в русской литературе:
Чацкий: "Я могу всё!"
Онегин: "Ну, кое-что я смогу..."
Печорин: "Мы все бесполезные идиоты!" 

Марк стоит десятую минуту у даски и делает фонетический разбор. Светлана Владимировна, нетерпеливо:
- Ну, давай, предпоследняя буква, что это?
*думает*
- Мягкий звук!
- *facepalm* Вообще-то это мягкий знак....

На английском. Задание - постоить предложение типа "Мы пойдем покупать..." и добавить, что. 
Я: We'll buy...
Лена: Ну давай, скажи что-нибудь типично-женское! 

Настя: Даша, не смешно!
Я: АААААА!!! Я превращаюсь в Марка!
(Марк - капельку отмороженный мальчик, у которого чудовищно тупые шутки)

 Из сочинения Димы про Ленского: "А потом Онегин убивает Вадю...", "Одна из фишек Ленского..."

- У кого пиписька, а у кого - Новый год!
- Дима! Ты идиот! 
- Я хочу пи-пи! 
- ДИМААААААА! ЗАТКНИСЬ! У тебя тупые шутки!
- Блять, мои шутки смешные! Т_Т

Играем у меня дома с Ленью и Настей в лего-корабль. Там есть одноглазый однорукий чувак, который случайно упал с вышки:
Лень: Сволочи! Они убили Нельсона! 

Лень: Капитан Очевидность, Капитан Провокация, Капитан Бонапарт...найди лишнего!

Настя, свернув из бумаги трубу: Внезапно! Лена, я тебя вижу.

Передвижение по дому - Лень лежит на спине, я пихаю её ногами по коридору, а на мне висит Настя. Ну не дебилы ли?

Делаем куклу Нельсона. Мастерим парик (Выдергиваем из шарфа Лени ниточки и пытаемся придать этому форму).
Лень, критично: Это не парик. Это херня какая-то.

Я: Да-да, вы общаетесь с ужасным человеком! Он зол и помнит все гадости, которые ему делали люди.А ещё он любит диктаторов, мужиков за тридцать пять, козлов и пидорасов. 

Делаем Нельсону нос, он постоянно отпадывает.
Я: А давай так и оставим его безносым? Типа, это Воландеморт переоделся в Нельсона!
Лень: Ололо! Или ещё - во время Трафальгара у Нельсона отпал нос, но его приклеили "моментом", и он пошел сражаться дальше!  

Лень не знает, на что прилепить парик. Ходит и возмущается:
- Почему у меня нет старшего брата, у которого есть презервативы? Такая бы хорошая заготовка для парика была бы!

Я делаю парик. Неожиданно вспоминаю о гражданине Wiaceslaff, который хотел парик. Лень, уловив мою мысль:
- Так сделай и подари. Вот надергаем из шарфа побольше..

От нечего делать, решили немного сыграть в ролевой идиотизм. Я оказалась Веллингтоном, Лень Наполеоном, Насте достался Александр.
Лень, закрыв лицо книгой с портретом Наполеона, поет песню из "Летнего платья", кто видел, тот знает, что это ещё тот ахтунг. Когда она доходит до "Bang-Bang!" Я не выдерживаю:
- Бонапарт, вы случайно не охренели?
- Герцог, а вам завидно, да?
Зашел разговор о том, что будет, если провалим экзамены. Настя, жизнерадостно: Я стану поломойкой!
Лень: Представляю - по ночам, когда весь дворец замирал, Александр выходил из своих покоев, доставал швабру и яростно драил полы. Какая трагичная судьба у человека! Он мечтает мыть полы, а его царствовать заставляют!

Настя, лежа на книжке, закрывает лицо энциклопедией и пытается проткнуть её шваброй:
- Я КАНАПЕ!!!!!!

Лень нарисовала себе усы, как у Фредди Меркьюри:
- Я похожа на Фредди?
- Та на пи***ец похожа....

Лена: Вы психи! Настя истеричка, а Даша хочет скачать весь интернет!
Я(показывая на её нарисованные усы): А ТЫ ТАК НОРМАЛЬНАЯ!!!!???

Под конец посиделок. Настя:
- И зачем нам пить?
- Мы и так слегка чокнутые....
- Мы всегда ржем, как идиоты...
- И похмелья нет!!!!

Новый год:
Медвед толкает речь, я пытаюсь приобнять телевизор:
- Фоткайте, фоткайте, меня и моего лучшего друга!!!1111

Настя(о строчке в песни Аббы: "Feeling lost and feeling blue..."): Я чувствую себя забытым и голубым....

Настя надоедает мне на тему "Нарисуй мне сталинградское сражение"
Я: В жопу иди со своим рисунком!
Настя: Примерно туда я и еду третьего....

Лена: Давайте гадать на книжке?
Настя: Эм...на "Жюстине"? Что-то мне эта идея не нравится...

Лена: Не, ну я Жюстину начала читать на подготовке к областной игре. Открываю, начинаю читать. Думаю: "Ну да, Даша говорила, что там куча пошлятины и просто порнухи, но в какой книжке этого нет?". Дошла до двух сестер...ну йоб твайу мать...О_О

Я: Давай, придумай что-нибудь смешное!
Настя: Я те чо, Петросян?
Я: так вот, кто ему шутки пишет!11111

Я*пьяным голосом*: Я магу очень трезва рассуждать!

Настя: Я ненавижу алкоголь*и тут же допивает свой бокал вина*

Я*Пинаю ногой Настю, лежащую на диване*: Тук-тук!
Настя: Кто там?
Я: Апельсин!
Натся: верю, верю, друг мой оранжевый!

Настя*складывая самолетик*: У меня очень сложная авиационная конструкция!

Уром. Лена: Что будете пить?
Я: А что у тебя осталось?
Лена: Всё!!!! Эм...чай и сок....

Знакомый присылает сообщение: Ты в каком классе?
Лена: А ему это очень интересно узнать утром первого?