Знаете, с нашим классом лулзы происходят на каждом уроке. Жаль, что я и половины не запоминаю. 

На физ-ре:
Нас заставляют отдавать учителю рапорт. Что-то типа "Товарищ учитель, класс 9 "А"..."
Одна из вариаций:
- Товарищ злая тетенька!

Ну и плач по старому учителю:
- Верните старого усатого извращенца!!!

Химия:
*Химичка долго и усердно пишет на доске кракозябры*
- Так. Вроде бы всё. Вопросы есть?
- Что это? о_О

Информатика:
Повторяем правила безопасности. Александр Сергеевич:
- Так что там насчет ТБ?
- Не суй пальцы в розетку и всё будет отлично!

- Ну а что насчёт еды? (По правилам никакой еды/воды в компьютерном классе быть не должно)
- После шести есть нельзя!

Плакида *печально*:
- А что тут вообще можно делать?
- Тихо сидеть и писать!..Ну ещё дышать иногда, но не злоупотребляйте этим.

Александр Сергеевич записывает наши меня в аццкую книжечку:
- Тебя как зовут? Чувак с задней парты? Отлично, так и буду писать: "Чуваку с задней парты поставить "два"..."

- Excel? Снова эта шайтан-программа?

На истории:
- Дети, с вами что? Вы устали?
- Даааа, над нами издевались на физ-ре! Т_Т

На географии:
Польщикова:
- Ну знаете, одного Плакиды вполне хватит, чтобы разрушить Китай и половину Монголии. С ним вообще можно мир захватить...
Плакида:
- Ура! Я - биологическое оружие!

На Технологии:
- Так вот, когда человек пишет в одном вопросе, что хотел бы иметь два ребенка, а в другом, что может прокормить одного...а всего из 36...
- ДЕТЕЙ?!
- Вопросов.... 

Ну и кое-что из прошлогоднего:
Английский:
- Дети, откройте окно!
- Ну конечно, вот мы тут простудимся, начнутся осложнения, а потом мы умрём! А так можно и открыть...

- Ира! Прекрати вульгарно смеяться на уроках!

Литература:
Я обожаю нашего учителя по русскому языку и литературе. Она действительно знает своё дело, и она очень хорошо нам объясняет темы. Но мы никогда не знаем, что от неё ожидать...

Рассматриваем картину с Александром Невским, после битвы с тевтонцами.
Крылаев: А что это за гастрабайтеры рядом с ним?
Я: Эээээ, Женя, это как бэ крестоносцы...

Ручкина:  Ну и что мы видим на Невском?
Лиза: Ну богатая одежда, плащ, суровая бородатость..
Плакида*радостно*: Я вижу его трусы!

Ручкина: Но вот заметьте, Невский тут как бы сразу после битвы, а выглядит очень бодрым. Как вы думаете, он в реальности после битвы был таким?
Плакида: Канечно да. Он сидел на берегу с поп-корном....

Ручкина: Краткий пересказ для чайников - И сказали монахи: "Люди, вы - лохи! Вы не веруете, веруете, но не ходите в церковь, ходите в церковь. но не молитесь, молитесь, но не веруете, короче, вам конец! Бог тут на днях создал войско татар, и вы все будете гореть в геене огненной. Бу-га-га! "

Русский:
- Женя, к доске!
- Я не понял тему..
*голосом гестаповца*
- Я тебе сейчас объясню...

- Дети, у меня дла вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой - у нас на уроках русского будет сидеть директор. Но! Это будет только в январе.
- Я не понял, а где хорошая новость?!

Ручкина тихо разговаривает по телефону, потом, резко:
- Пусть идёт знаешь куда?! Задолбала меня эта чувырла, по каждой мелочи на переменах к ней бегать надо! Идиотка тупая...Гм. Передай Татьяне Алексеевне, что я к ней приду на этой перемене >_<.
- Оп-па, какой компромат был!
- Господи, теперь мне придётся вас убить...

Физ-ра.
- Ты мячик сможешь добросить до той стены?
- Ну...да.
- Отлично, тебе "пять" за зачёт.

Веселов*о директоре*: Эта ужасная женщина меня доканает! Она меня вообще домогается!

На информатике.
- Воеводин, а теперь пишу объяснительную: "Я надел чулок на голову потому что..."

Английский.
- А вот здесь закрытый слог. буква "a" как бы заключена...
- Так ей и надо.

А это фото-легенда. Мая одноклассница Гришина Евгения высказывает своё мнение о директрисе. сидящей перед ней. Смертельный номер, как бэ. Всем, кто мне скажет про неуважение к старшим, отвечаю - вы просто не знаете нашего директора.
[240x320]
UPD. Только что нашла в черновике:
Ручкина: Кто будет пересказывать "Асю" Тургенева?
Лиза: Давайте я.
Р: Гы, ты знаешь, как все сейчас тебя любят?


Плакида - Денису Владимировичу, нашему бывшему информатику, отдает дневник:
- Вы только  посмотрите на эту страницу!
- О! Информация об ученике!..А нарисованный чувак в противогазе - это ты?

Школьный инспектор проводит с нами беседу:
- Вы знаете, что выходит после 23:00 на улицу вам нельзя.
- А если случилось что-то страшное и мне срочно надо в аптеку за аскорбинкой?
 
Крылаев: Если меня поймают, а я убегу?
Инспектор: Догонят...