...и тут я чувствую, что ещё пару минут, и придёт мама. надо сделать вид, что уроки уже сделаны, моё самочувствие улучшается, что действительно завтракала и что всё очень очень хорошо!
с приходом весны люди становятся добрее. так ли это? почему-то не замечаю, вовсе этого не замечаю. месяцев пять у меня словно спячка. как будто поместили материю, тело, в такой вот большой деревянный гроб, закрыли крышкой - так быстро и внезапно пролетели эти месяцы. иногда приятно вспоминать. а все воспоминания попробую разложить по полочкам, минуту
-всегда так радуюсь, когда ты обещаешь приехать. ну, или просто пишешь - "жди меня" хотя откуда знать, может я вовсе и не собираюсь ждать, может по вредничаю и буду на выходных целовать кого-то, но именно в нос, как преданный пёс. складываются слова. трепещущее ощущение, как в детстве. как будто бежишь за мотыльком, по такому зелёному свободному полю. сачка для бабочек у тебя нет, есть только ладоши. пробегая трудный путь ты его наконец ловишь, прячешь в ладошках, а он порхает. щекотно. улыбаешься. сильно улыбаешься. ТЫ ЕГО ПОЙМАЛ. интересно, а в этой нашей ситуации, кто мотылёк? они ведь не долго живут..
ты часто куда-то спешишь?одеваешься наспех, забывая шапку,телефон,или деньги? может, возвращаешься, смотришь в зеркало, поправляя свои волосы, которые обязательно так же электризуются, как и мои..? ты, как всегда, вслушиваешься в окружающий мир через музыку в наушниках. я пытаюсь воспроизвести всю ту картину, которой мне остро не хватает. иногда летишь через ступеньки, через целый пролёт, и не смотришь на окружающих. иногда я даже забываю, как это, как ты. как это быть таким, как ты. непослушным, ранимым, до боли ранимым и обидчивым, и даже не могу подобрать слова, чтобы рассказать
а как было бы, если бы какой-то парк, в котором может быть были бы лебеди или хотя бы утки, и им можно было бы бросать хлеб, случайно встретились бы?
избегать встреч, как острых углов.
натягиваешь свои отношения, джинсы, лучше бы презервативы. честно. и тут нет иронии или сарказма.

видимся иногда, но здесь я честно перегибаю палку, иногда. гуляем подолгу, чтобы окончательно задубнуть,замёрзнуть,и сказать заветную фразу:
- идём пить чай, ко мне
или к тебе,не важно.
а
я же курю, снимаю варежки и курю, как же холодно, порой в минус 20 не покуришь. возмущаюсь, что даже не поцеловал меня, а он всего лишь говорит, что я слишком замотана в шарф, наверное, тут определённо не хватает заботы, с которой мне всегда встречались люди. постоянно перечислять их, словно числительные, зачем-то это нужно мне. чтобы забыть, потом найти и вспомнить. чай определённо безвкусный, без сахара, но спасают шоколадные трюфели. неужели это такие крутые конфеты? тебе нравится, я не люблю шоколад, а вообще, какая разница, по полу как всегда мотается туда-сюда кролик, я читаю отрывок из книги, моя комната не такая уютная, как хотелось бы, да и вообще многое не так, как хотелось бы
жизнь, которая требует насыщенности
а потом я обязательно целую, раз, два, три, чтобы ты, идиот, наконец понял, как ты любишь эту свою девочку. говоришь, она подарила тебе вэбку, блокнотик с записями о том, почему она тебя любит? могу составить такой же, за две минуты. могу написать, могу устно рассказать. да и вообще давайте-ка всем такие блокнотики подарим, и они будут радоваться, не показывая этого. она приехала к тебе, перекрасилась в брюнетку, чтобы угодить, понравиться, ОГО, у вас даже фотосэт будет! как же я рад, как рад, только ты не умеешь быть циником, вовсе нет. тут надо как, игнорировать - но улыбаться. искренне и красиво улыбаться. или качественно играть. а тебе словно всё равно, как она что она. и существую я, которая вечно попадается под руку, когда всё так хреново, когда сильно выпиваешь и непонятно с кем спишь,целуешься(?) а мне-то твои проблемы зачем? у меня рыжий цвет волос, не твой любимый, я слишком много говорю, не так как нравится, и даже не во внешности тут дело, я слишком много себе придумываю, чтобы как-то жить дальше. пытаюсь вытащить близких мне людей из депрессии или проблем, или просто вытащить их выпить кофе, пытаюсь, пытаюсь, а потом плевать на это всё. становится всё равно и заболеваешь. нет нет, не этой тоской, от которой загибаешься каждое утро и ленишься убрать постель, а обычной простудой. или не обычной. тоскливой простудой.
*
если утро создано для того, чтобы просыпаться у кого-то дома, искать под кроватью свои вещи, целовать, или ждать кофе - то утро это обязательно создано не зря. давай купим мне определённо новые занавески, чтобы прятаться от солнца. зачем оно? тут итак слишком много тепла, даже для двоих.
но я обещаю писать тексты, по-меньше, с большим смыслом, чтобы наконец-то разобраться в том, что есть. вокруг. и кто есть кто.
so what?
уже третий(?) день весны, простите, сбилась со счёта. не имеет значения - на улице ещё неделю точно не потеплеет, снег останется крупой, будем выходить на балкон, мёрзнуть, чтобы просто покурить, у меня осталась ещё чья-то сигарета, всего лишь одна навсего. мятая слишком. самокрутки. мы все определённо запутались. вечеринки, на которых крутишься, словно блестящий шар, а потом совсем не ведая зачем, скрываешься с кем-то в ванной, весь этот мир стоит расширить, чтобы было не так скучно, и тогда мы пойдём танцевать.
а ты, ты даже знаешь мой пароль, с такой частотой я его напеваю.
*
обещала написать что-то такое душещипательное, но слишком много плохих мелочей, из которых мы состоим, на которых зацикливаемся. вот знаешь, всё-таки нет рядом того человека, который бы иногда ходил со мной со школы, или к которому можно было бы просто прийти, прийти и завалиться спать. или делиться шоколадными конфетами, впечатлениями. рассказывать о том, как да что. делиться своими знаниями. я бы говорила и говорила, про медитацию, и о том, что я этим страдаю, и читаю то, от чего почти свихнулся мой отец, то, что развивает воображение не только наркотики, и кто такой Кастанеда. с этим человеком можно было бы играть в четыре руки на фортепиано, и он определённо учил бы меня чему-то. или наоборот. или я его.натыкаясь на мои сочинения он называл бы их особенными или поддавал критике - не важно. по квартире бегал бы за моим кроликом, кормил его. знал,точно знал, когда арсений любит морковку, а когда ему нужна капуста. он бы путешествовал со мной, или я с ним, чтобы в конце концов найти этот край земли и написать о нём. обязательно написать. а потом, я бы фотографировала каждый его жест, каждое движение, мимолётный взгляд. то, что превращается в обыденность для других - предавать этому особое значение, форму, не пропускать мимо себя, а пропускать через себя. его можно было бы брать на всякие концерты, и он всегда мог поспорить. человек, который совершенно другой, который был бы хоть пару дней в неделю, которому можно было бы просто отдать себя, именно не навязать - а отдать, во временное пользование.
и как-то странно становится, ощущение такое, вроде бы он где-то и есть, а может я его и знаю, но сейчас его нет. то есть всё ещё впереди.
главное, не упустить шанс. а я из тех лентяев, которые любят вторые шансы. а их никогда не бывает.