люди, которые слушают джаз. где-то далеко от этой всей суеты. далеко от других людей, от обычаев и случайностей. в уюте.
интонации, которыми передаются эмоции. темы сменяют друг друга.пианист-испровизатор. steinway and sons. рояль именно этой марки, поскольку всё иное - не презентабельно. да и звук уж очень искажает. длинные пальцы, которые до этого водили вдоль по волосами, телу, которые возможно сводили с ума.теперь они чётко перебирали клавиши. извлекая каждый звук, каждый проницательный звук... ни один мускул его лица не вздрогнул, фирменная улыбка оставалась такой же. глаза не улыбались. у пианистов не улыбаются глаза. пианисты вообще закрывают глаза. а он..он создавал иллюзию. чёртов иллюзионист! из звуков возникали вопросы, плавно перетекающие в развития главного. или это только мне так показалось? вытекающее одно из другого. от этой чёткости моя голова раскалывалась. под новогодний снег его мелодии вовсе не казались фальшью. они были просто чрезвычайно сладкими. с каждым аккордом он подавал себя немного вперёд, чуть-чуть в сторону.. кусал губы, слегка. я распереживалась вместе с ним.
внешне он не был похож на кого-то привычного.. сверху на крышке фортепиано он сложил свой шарф. кофейный шарф. волосы которые из-за снега вились, превращаясь во что-то странное, непонятное. то, что мешало стать ближе. руки, пальцы, жесты - всё это было истинным, не наигранным. или же он был чудесным актёром - не знаю, не суть важно. он просто играл джаз. он настолько правдоподобно играл джаз, что-то на подобии оскара питерсона, что я готова была влюбиться в эту музыку. просыпаться и засыпать под ленивый перебор фалангами по белым и чёрным. какие цветы он любил? не знаю. но ему дарили каллы, вы видели каллы? мои любимые цветы, только тсс. это секрет. их сейчас трудно достать - в пору снега они вовсе не прячутся под снегом. интересно, а почему каллы? своей формой они подходили к его внешнему виду. к этим завитым волосам, длинным пальцам, скулам... он был моим отражением. где-то в нём я узнавала себя. старше, немного в другом проявлении, но себя. откуда это всё? я бы подарила ему ландыши. своей каёмочкой они напоминали его улыбки. каёмочкой своих цветов. к сожалению, я не биолог, и не назову вам их точного названия.
в балетной школе поставили ёлку. большую, украшенную синими фонариками. удивительно, но я заметила её только когда уходила. мы всегда замечаем всё самое чудесное, когда уходим? ага. наверное. мой гастрит не позволяет курить, нормально заниматься балетом.
I lost weight. I want to sleep. I am dizzy. I still want you. FUCK!
часть текста, которую можно вырезать. вот вы, дада, именно вы её и вырежете, раз вам она не нравится :33
вот что остаётся после людей? когда они уходят?вы когда-нибудь задумывались?
вот уезжает он\она в другой город,ну,или просто бросает тебя - не хочет общаться. и что остаётся? помимо чувств остаются фотографии, записи, эсэмэс. то, что мы выбрасываем, удаляем. почему? да потому, что нам так сложно радоваться за людей. за то, что люди теперь счастливы без нас. за то, что мы не принесли им того, чего они ожидали. и это вовсе не наша вина, и не их вина тоже. ну, отчасти мы виноваты . да,наверное. но натыкаться на фотографии всё равно приятно, правда? а вот пустые смс, которые не несут ничего. где про опухшие губы, от которых я была в восторге, или про больницу, про незабываемость. заранее оплаченные приёмы у врача всегда не вовремя. всегда ломают наши планы. ты был прав, врачи - не пунктуальны. сейчас у нас с тобой одна разница. лишь в том, что никто не приходит ко мне, не целует, не пишет стихи, не говорит "а они застряли, там, в лифте!", не делится самым сокровенным, не рассказывает о том, что такое гематоген. блаблабла.не за что меня ругать. не с кем меня ругать. никто не одалживает с восторгом шляпу, не ждёт меня, читая на лавочке. мне просто не везёт. использовать людей, чтобы не было скучно. а твоя фраза, что-то вроде "дай мне время. подожди немного" означала всего лишь "не уходи, я может быть ещё вернусь." иногда я надеюсь, что ты так же как и я раз в два месяца вспоминаешь обо мне.
"хочу, чтобы закончилась осень, прогулы в школе, и эта жутко противная боль" - I'm free. autumn left us.
нет,я не виню вас за переменчивость, что вы. всех людей, кто был так дорог, я уже оттолкнула. всех. любить - кто бы смог действительно быть рядом и помогать, НЕ ЗДЕСЬ, А В ЖИЗНИ, ГОСПОДИ, НУ ЛАДНО, ХОТЯ БЫ ЗДЕСЬ? да ну, фигня это всё. какая разница?
когда я сделаю себе татуировку, то это будет надпись "nothing matters"
ничто не имеет значения. всё бессмысленно. всё заканчивается. всё. абсолютно всё. и пианист тоже собрал ноты и ушел. улыбнулся, забрал цветы, шарф, пальто и ушел. УШЕЛ. речки уходят. утки уходят. улетают. все мы улетаем.
хотя нет, пианист оказался более человечным. он сказал мне на прощанье кое что. вот так наклонился к моему уху, убрал прядь волос, и сказал
- ничто не вечно. ну у тебя есть шанс, чтобы сделать всё возможное. и они тебя запомнят.
циник пианист.
когда всё будет проще и будет о чём рассказать, о чём-то стоящем, я обязательно тебе это поведаю. главное, чтобы тебе не снился сайлент хилл. я оттуда просто не могу убежать. и там нет никого. даже "не вечности". даже "вечности". и меня некому спасти. каждый вечер я умираю и рождаюсь заново. так всегда. а ещё есть место, где хранятся все идеи. где похоронены все мысли, все принцы, все принцессы и драконы.
dad, i miss you
мне всегда хватало мужского внимания. но только не твоего, пап
и как воспоминание - кафель с чёрной плиткой и плоские драже ровно на мои тогдашние шесть лет. ты научил меня прощать всё и видеть ужасы. я так и не выросла.
i'm boring
помню, как из тебя делали снеговика. ты был отличным снеговиком, пап. я горжусь тобой. а ты?
(наверное, мои записи - это письма-вопросы тем, кто никогда на них не ответит. то есть тем. кого я до потери пульса люблю)