кто-то пишет по пьяни, кто-то, чтобы запомнить, а я - чтобы не было так больно, чтобы было кому всё сказать. никому ничего не скажу, пошли всё нахуй

до 07.07 я думала, что поняла несколько вещей:
- мне не бывает больно
- не буду влюбляться
- всё же нужно будет бросить курить и возвращать дыхание
- а кто знает, может бегать по утрам?
- можно дарить радость людям, но тем, кто это оценит
- я эгоист
- не знаю, сколько надо выпить, чтобы начать беспредельничать, спать с кем-то, кого не любишь
- ну и прочее, блаблабла

и вроде бы хорошее такое утро, утро, у которого неразделённая любовь. вот был дождь, а теперь его нет. и всё так странно, крепкий чай, итоги земфиры пол шестого чтобы проснуться, подруга, холодные пятки, жарко.. ночью курили в окно, а лёша заставляет меня курить сильно взатяг, придурок. после пачки парламента меня вставляет, да, конечно. ну и что, что я не так боюсь щекотки, как разница, что засыпаю на полуслове, не могу сходу сыграть что-то на фортепиано, да оно вообще расстроено, отстаньте вы о меня наконец. ну а утром тот вчерашний огромный букет в множество белых роз. ну. не множество. всего 17 штук, белые и красивые. "таня, таня, таня, вставааааай" к сожелению, остальную часть вечера и даже утра я слабо помню
вот сейчас забыть бы всё, что начиналось, забыть всё прекрасное. почему люди сразу не говорят то, что думают? ну, думай, я всё равно останусь при своём мнение, я люблю тебя
небо цвета разбавленной мутной акварели. шарф, очки для того, чтобы убрать чёлку, прочая херня или романтика прям как в каком-то романе "написанном в перерывах между занятиях любовью"
и, я обещаю себе, что всё, это последняя сигарета, к дому вообще сигарет пять а я ограничиваюсь одной - мудак, ну да ладно
и, знаешь, мне больно, и на этот раз это не ты

приходишь домой, не видишь машины, не видишь твоих любимых щёточек для зубов, полотенца едва свежие, прошло полчаса не более после того,как их использовали, тапочки, открытые шторы везде, никаких записок и просто никого. и именно тогда я поняла, что сползать со стенками с какими-то глухими "Господи" можно только из-за тех, кто тебя любит. и сразу стало ясно, что сигарет будет очень много, что надо как-то заставить себя не реветь, а позвонить. и первая мысль, мама,мама,мама,мама,мама,мама и ещё сотня таких нелепостей
- что, что случилось?
- да ну.зачем тебе это знать.будем надеяться, что у нас хорошие врачи

что?какого хера чужой мне человек, не отец, никто по большому счёту говорит, что будем надеяться, когда родной, самый родной человек умирает?какого хера, объясните мне пожалуйста. не знаешь,что делать, или срываться на другой конец города, или всё же раз уж так точно пойти и выблевать всё, что такой гадостью у тебя на душе, или попросту лечь спать выпив каких-нибудь слабительных, и думать, что это сон

ма
возвращайся
не нужно бросать меня, пожалуйста
я боюсь
я ненавижу этих всех людей
они меня ненавидят
у нас взаимная не любовь
я знаю, что ты выберешь ребёнка, что ты оставишь его а сама ..
я знаю,ма, но как же я?что я?кто будет думать о твоей самой большой ошибке, которая вечно дарит тебе только нервы ну и розы с ромашками?
зачем ты это делаешь?
я никогда больше не буду плакать из-за мальчиков, у меня их попросту больше не будет
я стану хорошим пианистом, я буду фотографировать иногда,
давай я сделаю всё что угодно, чтобы ты не умерла
давайдавай,скажи, пожалуйста, что всё будет хорошо

а ты, мой милый мальчик, такой смешной, прости, но мне как-то херово очень сейчас и я даже знаю, что тебе плевать, я знаю всё, представь себе, делай что хочешь, без меня тебе будет лучше, впрочем, как и всем
главное - не курить не курить не курить не курить сонечка

ма, всё не правильно, умирать должна я, а не ты, у тебя всё будет хорошо, у тебя будет ребёнок и семья, а я, что я, я сдохну и никто и не заметит, ты такая замечательная, давай, пожалуйста, ради меня, ты не будешь умирать, пожалуйста, я прошу тебя, а?
"забери меня к себе .. "