обидно так, что не влюбляюсь больше. не цепляет то, что раньше казалось таким изумительным. обидно, что курю. ну, прям так, как рассказывают все, до хрипоты в горле, до фильтра, до обжигающего тепла.а на улице сейчас непойми что.утром просыпаешься ещё за двадцать минут до выхода, замерзаешь, вылезаешь из-под пледа и иногда наступаешь на какие-то книги,тетрадки,ручки,но самое обидное - наступать на разбитые рамки и чашки, безобразица какая(!)лениво и холодно.но самое обидное, что утром замерзаешь.с восьми утра ноги в кедах, замерзают до пальцев.и ты одеваешься так, и свитер с собой берёшь,который так кстати пригодился тебе вечером, когда кто-то сначала подкинет до школы, а дальше, ты встретишь двух своих бывших одноклассников, и один из них посадит себя на свой велосипед,вперёд так, как на картинках,пару минут - и ты дома.замёрзшая глыба льда,которая ничего не чувствует к тому же.а днём жарко так.можно даже надеть шорты и майку, но не простудиться бы.
максюша?какие-то мальчики, мальчики-педики, скажите мне, а почему все аккуратные мальчики с чёлками и застенчивыми взглядами на самом деле грубые,пошлые и глупые?это ладно всё, но почему они мне так нравятся?почему нравятся, но не более?почему я разучилась влюбляться?
но так здорово, по сигарете-две,выкуриваешь,пока идёшь
- ром, а эти, в синем не спалят меня?
а ловили же за это раньше, у нас на хатобе, нашу же настю взяли - и всё.ничего не скажешь,не докажешь.
4 чизбургера и картошку фри среднюю,пожалуйста.вы знаете,слишком много одинаковых имён.лёша на роликах, падает, не выговаривает до конца букву "р", и от этого становится ещё милее. но он чертовски правильный,не пьёт и не курит,и кашляет каждый раз,когда я с сигаретой поворачиваюсь к нему и что-то спрашиваю.а ты стоишь. заказываешь. наклоняюсь к тебе сзади, ну, мне мешает этот дурацкий рюкзак!если я в следующий раз так упаду - виноват будет он.наклоняюсь и рассказываю, как хочу ту идиотскую кофточку,как мне нравится мальчик из твоей паралели.а может, он уже в твоём классе?..мне даже не о чём толком с ним сейчас поговорить.знаешь, он мне очень нравится.
- пойдёмте на те лавочки
- зачем нам лавочки, тут газоны замечательные
фотографии с этого чудесного никона, твоя сестра действительно хорошо фотографирует,и не важно, что на автоматическом режиме,мне не важно.она вообще очень хорошая.забавная и рисует здорово.какая-то девочка
- ой,ром,а мне она нравится!такой цвет волос.что это за цвет?
- да, она девочек тоже любит, рыжиййййй.такой рыжий
- эй. я не к этому ведь(
но потом по очереди расбрасываем эту картошку фри,как здорово,когда кто-то что-то покупает, и делится с тобой.я бы поделилось целым миром,если бы он у меня был. а вообще все эти фаст-фуды ни к чему хорошему не приведут, утром завтракаю рядом с маминой больницей, покупаю одно пирожное, а вот присыпку дают отдельно.я вообще люблю пончики,но фигура не всегда разрешает мне. и так утром, на пару с каким-то бездомным котом кушаю пончик, ванильная присыпка рассыпается на джинсы, я уверена, что они теперь точно полиняют. и постоянно ищу солнце,солнечную сторону, это ведь утро, в тени так хооолодно.

иногда мне стыдно за то, что нечего сказать, за то, что я не такая уж и красивая, за то, что я совершенное глупая и пустая, как таблетки от горла, которые ем постоянно, такое вот плацебо-пустышка.не знаю, как изменить ход событий, не знаю, что написать и с чего начать - а,может,записать все темы, и ставить плюсики там, где им место?
знаешь, наверное, это чертовски глупо, когда тебе нравятся люди по интересам.это ведь совсем не верно.та же музыка, те же книги, те же фильмы, ну,почти те же.просто такой же как и я.или я такая же.а ещё так плохо, когда не пишет,вообще не пишет.когда песни не скидывает - просто песни.живот болит от обиды.знаешь,не хочу говорить о всяких "если", но, хорошо, что мы с тобой не видимся,не виделись,не увидимся.привязанность, как будто я котёнок а ты девочка с пончиком, которая делится со мной. люди, которым сложно открываться. почему? разве сложно вот так взять и рассказать о том, какие у тебя дни, что ты делаешь, как там девочка, которая тебе нравится, как там музыка, как там мама-папа.тебе же вовсе не трудно,я знаю
а ночью,даже если не будет плёнки,которую сегодня испортили,мудаки,можно просто делать вид,что фотографируешь.по жизни я всегда делаю вид, что живу.а на самом деле это просто то,чего так боюсь,чего не допускаю,почему рискую,почему курю.чёрно-белые фотографии, меня пропускают вперёд. эээй,ну не удобно мне!шляпа немного набок, я люблю ходить по городу пешком, а в машине я могу запросто уснуть. они о чём-то разговаривают на заднем сиденье.о поступлении, ведь он уже заканчивает пятый курс,а она только на первый поступила.а я молчу.сплю и молчу.потому,что никуда не поступила и осталась в школе.говорят о погоде, о том, кто как плохо кончил, и я отпускаю нелепую шутку и мигом исправляюсь из-за пинка в бок.ай.
знаешь,кто рисует эти зебры на светофорах?знаешь, зачем их рисуют?
чтобы такие глупые как я,когда опускаются руки и глаза, не смогли так просто попасть в аварию что ли и сдохнуть.мам,пап,а это так сложно - жить.
- пап,я по тебе безумно скучаю,знаешь,врачи не дают гарантии,что у мамы всё будет хорошо,и я действительно боюсь,я не буду говорить об этом, но я боюсь.а мальчики - мальчики это тупик.о себе?никому не нравлюсь.даже не на любителя.поэтому я всегда и останусь мёрзнуть.только писать больше никому ничего не буду да и жизнь закончится,
не купила себе аспирин,нечего запивать водкой.
грусть,невыносимая грусть,я бы хотела учиться в твоей школе, события действительно сильно совпадают,можешь даже выводить свои тонкие параллели. мне снится, как по этим лестницам бегают вечно туда-сюда, у вас тоже два класса осталось после массовой чистки.а в каком ты?имеет ли это значение?я не пишу о тёплых носочках или тех, кто не будет со мной никогда
это сладкая меланхолия,о чём буду потом вспоминать и плакать одна под новый год.это же всегда так.новый год в одиночестве - это действительно особенно.особенно и год неудач впереди.
пожалуйста,пиши мне,пожалуйста,вытащи меня из этой осени.эти холодные ладони,судороги по утрам,немного осталось,я жду этот печальный конец.и как всегда мне будет интересно, с кем ты играешь в прятки под одеялом.
целуют в волосы кого-то, а меня ночные полосы,ночные светлячки и бабочки,что садятся на руки.да к чёрту всё, уедем куда-то к северному полюсу, чтобы смотреть на северное сияние,пить чай,какой раньше никогда не пили,и загорать под дневным солнцем.мои прокуренные волосы.к квартире ведут длинные-тяжелые-старые лестницы,как всегда хочешь кого-то на осень - и ничего не получается.ты постоянно куришь,думаешь,что вот он, конец.а потом говоришь,что у тебя двойное имя.дурацкое двойное имя.смотришь чьи-то фотографии,восхищаешься вашей схожестью, и понимаешь,что должно же быть что-то хорошее,что-то запоминающиеся, о чём ещё ни раз напишешь,не раз вспомнишь.и эти ожидания стоят такой банальности, как жизнь.
а октябрь..пускай исчезнет этот глупый ненужный октябрь, я не хочу дня рождения.выключу телефон,заболею,пошлю всё к чёрту и не пойду даже в школу.и когда появляются какие-то сообщения, я знаю наперёд от кого это.это не ты.это не важно.