Настроение сейчас - Улёт

Я знаю, многие, большинство...если не все... не осилят этого поста. Вас это мало касалось... для вас не важно.. И всё таки я напишу... Выговорюсь, хотя бы тут... Возможно после прочтения ваше мнение обо мне кардинально изменится не в лучшую сторону, однако, я решила написать... Итак, речь пойдет о периоде с сентября по май...учебный год..

Этот год был для меня решающим. Самым сложным, переломным, можно сказать. Началось всё с моего переезда. Новый город, новая школа, новое место жительства, и соответственно новы коллектив. Тогда, первую неделю учебы, я невзлюбила эту школу, не переносила коллектив... Потом, через неделю нашла компанию, самую "крутую" на параллель. И соответственно стала добиваться авторитета.. Нашла родственную душу... Только потом они отказались от меня. Все. Напрочь. Конечно же, я обиделась, в депрессию впала, сильную. Плакала очень часто, ни с кем не общалась... А потом, как-то они мея взяли и приняли. Тогда я нашла родную душу - первую в жизни лучшую подругу. Очень любила ее, помогали друг другу... А потом влюбилась в одноклассника... причем сильно влюбилась, на тот момент безответно, каждый день ходила мрачнее смерти, были серьезные мысли о суициде (тупая идиотка). А затем, он взял у меня номер телефона, мы общались, как друзья... Потом мы стали парой. Казалось бы хэппи энд! Добилась своего! Радуйся! Но я так не могла...

Через пару дней он стал мне неинтересен... как все поклонники, как все люди которым я нравилась. Мы расстались, жестко, громко. Это было сенсацией. Расстались... Потом были мимолетные отношения с одним парнем... но не всерьез... А затем я сильно влюбилась в мальчика из компании нашей, мы были хорошими друзьями к тому времени. Отлично общались, бухали вместе =D Один раз добухались так, что я ему чуть не дала...=\ Но приставала сильно, целовались и т п... И конечно же какие-то еще не очень пьяные одноклассники обнаружили функцию "снять на видео" в своих телефонах... Видео по классу долго ходило. Отношения с классом естественно подпортились...с тем мальчиком оборвались. А я до сих пор запомнила дату 27 декабря...

В связи с вышесказанным у меня развилась вторая по счету депрессия. Сильный стресс, отсутствие сна, аппетита...желания жить. Действительно хотелось умереть, стыдно было очень... Эта депрессия привела к тому, что я чуть не лишилась жизни... Не буду вдаваться в подробности, каким образом это произошло. Но приличное время я провалялась без сознания... Чудом жива... просто чудом! Тогда так захотелось жить, что даже заплакала. Это был период обильного творчества. Я писала обо всем, о жизни, смерти, воплощала это в слова... будто рисовала. Наверное тут меня спасало творчество, благодарна ему... за всё благодарна.

В феврале у меня испортились отношения с семьей, появились проблемы, каждодневные ссоры, по два часа в день проводила рыдая в ванной. Курить начала... В школе с этим строго, одного парня уже за курение исключили... А теперь я... И подружку свою первую и единственную за собой потащила... Естественно, нашлась та крыса, донесшая все завучу... затем директору...проблемы в школе, семье, с классом... Дикий страх, что исключат... недоверие. А потом, любимая подружка, спасибо ей большое... она сильно меня предала... подставила... У нас была общая знакомая, которая хотела прийти на д.р. к моей подружке для того чтобы поржать с нас... она же старше, круче и т п\\ И я сказала подружке, об этих намерениях... и та естественно приврав, обо всем той доложила... дикая обида, злость, боль... опять слёзы слезы... нет ни друзей, ни любви, проблемы, проблемы, проблемы... с семьей, в школе, с деньгами, с коллективом... Опять дикая депрессия... всё равно... на себя, на всех, на всё... жизнь ограничивалась сигаретами, слезами и плеером. Казалось, смысла нет что-то менять...существую просто...и всё..

С сентября любила общение он-лайн. Здесь было проще спрятаться от всех, от проблем, спрятаться за ником, и жить так...

Весной подружилась с двумя людьми...Благодаря девчату. Они не совершали для меня подвигов, поступков... просто хорошо относились. Но мне этого хватило, хватило чтобы полюбить их, за то, что заставляли жить... И знаете, они действительно заставили, мне действительно захотелось продолжать жизнь. Исчезли тупые мысли о смерти, вечно плохое настроение... Я нашла замену той "подружке" в лице двух других. Отлично общались, дружили. Потом переживала насчет друга, попавшего в больницу, потом переживала его возвращение =D, хорошо мы раньше все дружили. Потом мне сразу нравилось 2 человека... наверное взаимно... но что уж об этом говорить, я потеряла обоих... С двумя моими инет-друзьями, просто вытащившими меня из того ужасного состояния, до сих пор преотличнейшие отношения. Две последних от меня отвернулись...

Отвернулись все. Все, кого любила когда-то.. Все, кого знала... Ужасно было. Особенно ужасно, когда вчера от меня отвернулся последний человек, которого я считала другом... Сегодня узнала, что долгожданный переезд состоится через 2 месяца. Еще два месяца жить в однокомнатной квартире на окраине города, на зарплату отчима... Отцовские алименты приходили редко, даже можно сказать очень редко... А ведь раньше была отличницей, популярной избалованной девочкой, слушающей тупую музыку... Сейчас всё иначе... И не верится что все это за 9 месяцев... и не хочется верить... но так оно есть. Всё ещё впереди...целая жизнь...жизнь, которую я научилась любить...