мой характер.
это прям с большой буквы писать надо. с вензелями фанфарами.
о моем характере не пишут в газетах, не говорят по радио и тв. не пишут в учебниках по истории или психиатрии.
но неизменно часто жалуются мужчины, отмечают родители, проговаривают подруги"". с скрежетом, о его тяжести. о том что я пресс что тотал и тд.
на самом деле, толком и не помню что там говорят.
у мужчин есть замечательная привычка - они нарешают себе что-то в голове, а высказать не могу. а не могут громко крикнуть на всю улицу " ты меня давишь" или "ты меня раздражаешь" - не могут? значит и нет этого. значит терпится. все нормально. а может и нравится...
а когда в разговоре, тебе скажут " с твоим то характером 2 или "ты довыбираешься, одна в старости с кошками будешь жить"..
если бы мои кошки умели говорить. и цитировали эту фразу. кошки пошли бы к другим хозяевам. на ПМЖ.
ну что в моем характере не так?
ну не терплю я хамства никакого. вообще. не люблю алкоголиков. не терплю жадности.
пунктуальна. щепетильна и серьезна. пообещала, сделаю...
и того же прошу.
да бывает я могу надавить, но это неосознанно что мол "вот позарез мне надо чтоб он сделал это это и я ща как гадкость ему скажу и он все сделает. вот на гниль надавлю и он послушный теленочек". никогда так мне думала. даже мерзко представить.
я знаю свои косяки. я хочу всего и сразу. и не я одна. все сильные женщины такие. слабые, посидят у моря, подождут погоды. я добиваюсь. ломаю ветки в лесу, прохожу, тяну мамонта за собой.
когда у тебя по году, по 2, 3 нет надежного тыла, ты автоматически выживаешь , приспосабливаешься. как леоперды-детки, зубы, когти собрали и пошли учиться антилоп ловить. а по другому лапки на вздутом пузике сложить, и от голода издохнуть....
заработать денег на работе, оплатить квартиру, сварить покушать. а покушать я люблю вкусно. купить что надеть - а здесь качество дорого стоит. сходить раз месяц куда - сама за себя плачу.
как при этих условиях не стать сильной?
как не стать сильной личностью, когда ты живешь в гостинке, с соседями алкашами, наркоманами и вообще оч подозрительными личностями. когда твой отец пьет, бьет тебя маленькую, матом что ты тупая проститутка, что ты шалава страшная - а тебе всего 13 и ты о поцелуях даже не мечтала. когда твоя мама плачет от безысходности , а отец спит в пьяном угаре и блевотине. когда в школе ты самая плохо одетая, с вечными синяками-недосыпами и бледной кожей. голодная - папа съел последнюю тарелку супа, хлеб, варенье, чай толккой - 10й раз прополощеный пакетик.
я ни разу не была в лагере - дорого.
я не была на дискотеках до 20и лет.
я не просила родителей купить новую розовую шмотку, а тихо перешивала одежду любовницы, маминого брата. провоняную пошлым парфюмом. перешивала в ручную, все стежки видно. но хоть что-то, хоть что-то новое.
когда ты приходишь домой с экзамена, а пьяный отец тебя начинает со психу душить и бить. и ты в ночь убегаешь незнамо куда из дому. а на утро тебя никто не ждет домой и не извиняется...
а что говорить и как оправдать свою честь, когда твой первый мужчина после первого соития заявляет всем - "да она не девственница! она мол уже бывалая. крови то не было"
очень прям доказательство. мужчинам мож гинекологию в школьном возрасте преподавать стоит?
а то что, ты с ним первый раз поцеловалась. то что ты в 16!! первый раз до мужчины дотронулась. ближе чем полтора метра была. вообще сообразила, что он мальчик, ты девочка и его не только марки интересует, а что-то другое. что ты оформляться стала и вообще - кто я?!а я оказывается барышня.
хочется помолчать. вздохнуть....
здесь никто не может советовать. это мое прошлое. тяжелое. и слова здесь лишни.
человека формирует среда. моя среда меня не испортила - она меня подготовила. я выжила. я справилась. я не поломалась.
так в чем мой косяк - характер? в том что я сильная? в том что я удаляю из своей жизни, то, что причиняло мне боль? от чего я страдала?
что сложна? что принципиальна? что имею свое мнение? что могу спорить, слушать?
тогда все вокруг меня слабые, получается?
мне не интересно это знать.
один мой бывший мужчина ушел к другой девушке со словами "с вами красивыми сложно. мне нужна девушка попроще". знаешь, дневник. это комплимент в мой адрес.
и что же? 3й год он живет с другой. спокойной, тихой, все прощающей, все разрешающей. та, что не командует, смотрит открыв рот ему в глотку. ждет его слово с воодушевлением, с божественным налетом. молится, пятки трет...мож и не трет. не держала свечку. рассказывали другие. моральные подсвечники.
так вот. затосковал он от такой жизни. по всем признакам. характер то у менявыяснился отличный. интересный. веселый. кровь будоражит. стремиться есть к чему. мотивирует.
дома скучно - со мной весело. говорю что думаю. веду себя как хочу. никаких тактик. стратегий. может и попросил бы обратно, ан нет. время ушло. безвозвратно. нет пути назад....
смотрела ролик про стерв. внимательно. послушала. никогда не называла себя стервой. никогда не стремилась. все правила "стервенизма" грязные, безнравственны, неприятны...унизительны, наконец
есть девушки, которые пишут в статусах "я маленькая стервочка" или еще какой бред с налетом пафасости и остервенелости.
ой ли! не радовалась бы я такому. не гордилась.
стерва это тяжко. это все время одна. это все время просчеты. выжимки. сделай так, чтобы он мне колечко. сделай то, чтоб он от жены к тебе в коечку теплую.....
живите сердцем, живите эмоциями хочется плакать - плачьте. хочется ругаться - прокричись. целоваться, танцевать и петь - дерзай. и пусть тебе будет все равно кто что подумает. тебе можно все, но только от сердца, от души!