У меня сейчас сложный период.Я пока живу у мамы.Хочешь честно? Скажу!Недавно ты хотел знать,как я живу! Думаю,в жизни ничего не бывает просто так(если я не права,поправь меня). Раз уж ты меня вспоминал,искал на сайте,это не просто так?- Тогда напрашивается вопрос-для чего нашел?Если простое любопытство,включил бы "невидимку",но ты зашел в "открытую",значит,чего-то хотел?????? Зачем-то потеребил и без того болезненное прошлое,а теперь отмахиваешься от меня,как от назойливой мухи. Вообще-то,плакаться не в моем характере,но я все же хочу,чтобы ты все знал:(хтоя не просто мне об этом говорить) Признаться,из всех романов в моей жизни,я запомнила только с тобой. Просто знала уже тогда,что быть вторым номером мне бы хотелось меньше всего.А у меня рок какой-то :много раз я оказывалась на втором месте.А кому это нравиться? Те,для кого я была на первом,мне были не по душе...Так очень часто бывает. А ты вообще был женат(в чем меня сейчас упрекаешь) и никакого будущего с тобой я не представляла для себя,поэтому и злилась и обижалась и наделала тогда ошибок. За одну такую ошибку не могу простить ни себя,ни тебя.Себя за то,что приняла неправильное решение,тебя-за то,что ненастоял,не отговорил... С тобой у меня был роман,который закончился потерей и который оставил след на всей моей будущей жизни...Я наказала себя той ошибкой-у меня нет детей. Я старалась долго и упорно это забыть,стирая из памяти на протяжении 10 лет,чтобы хотябы так не болело. Потом ты,спустя столько лет,находишь меня снова,первое,о чем написала,это о той своей ошибке,которая до сих пор мучает меня(если ты,конечно,помнишь,что я тебе в начале писала). Ты,надеюсь,ответил не кривя душой ,что таких предложений никому не делал и я должна была это чувствовать...(Почему то стало еще обидней и больней) Может и чувствовала тогда,но очень боялась,то будет дальше.А времени на раздумья у меня было очень не много. Мы стали с тобой переписываться,будто и не было этих лет... Сначала я встретиться хотела,потом решила,что опасно и разговор по тел будет в самый раз. От разговоров ты уходил(не могу знать,почему),хотя уверена,что на душе твоей пустота и одиночество. В противном случае,ты бы не проводил столько времени на сайте,пытаясь отвлечься. Поправь меня,если я не права. Думаю,встретиться со мной ты очень хочешь,только боишься чего-то. Да и повторюсь,никому не хочется делить человека с кем-то и ощущать себя вторым номером. Я тебя прекрасно понимаю,мне это очень знакомо! Ты перекрыл все пути общения с тобой по тел и при встрече.Вынудил меня писать на общественном сайте. Это не правильно,но ты не оставил мне выбора. Думаешь,ты такой несчастный,обманутый тогда был!Все не так. То,что я описала-я чувствовала и мне было не легче,даже тяжелее,чем тебе. Я хочу,чтобы ты почувствовал все с моей стороны. Я не писала бы тебе этих рассказов и не искала бы тебя никогда,просто жила бы со своими мыслями и дальше,но ты дал повод,загляув ко мне и у меня все выплеснулось. И еще,если бы я была уверена,что ты меня забыл,но я не уверена... Надеюсь,ты не кривил душой,говоря,что со мной интересно общаться и для меня даже определенный настрой нужен(какая честь).... Сейчас я не понимаю тебя,ты поставил стену,стал злым,холодным и я тебя не узнаю,потому что знаю,что ты не такой на самом деле. Если не так,скажи,мне это нужно,потому что это моя жизнь. А на счет общения витруального-боюсь,что пройдет несколько лет и нечего будет вспомнить из этого периода жизни,т.к человек был в интернете. Это не яркие события. А жизнь одна. Только живое общение между людьми оставляет воспоминания,даже если проходит много лет. Иногда воспоминаниями человек живет... Жизнь так коротка,чтобы тратить ее на обиды,недоговоры,не будет ли потом больно оттого,что отведенное время потрачено не для тех удовольствий и желаний,которые могли бы осуществиться... Я несколько лет назад перенесла тяжелое заболевание,которое длилось более 3 лет(но мне показалось бесконечно).Это была борьба за жизнь,но я справилась. После этого произошла переоценка всей моей жизни и ценностей. Возможно,я совершаю еще одну ошибку,отправляя тебе это письмо,но в данном случае я думаю,что мне,наконец,станет легче от того,что ты это узнаешь. Во всяком случае,тяжелым булыжником это больше не будет висеть у меня на сердце. Просто я думаю,что после всего,что было и после всего пережитого между нами,можно было бы относиться ко мне по-человечески как-то,с пониманием.Но никак я не ожидала такого поведения с твоей стороны.Я этого не заслуживаю.Нельзя смотреть на все только со своей колокольни и в чем-то меня упрекать,не давая возможности даже позвонить. Мне и так не легко,поверь. Все же я думаю,что ты более человечный,чем пытаешься выглядеть в моих глазах(зачем-то). Теперь ты понимаешь,зачем я хотела поговорить