я просто не привыкла....
не привыкла быть любимой.
Сложно, смотреть в глаза любимому человеку и видеть в отражении другую... ту что была до тебя. Сложно, слушать слова я люблю тебя,а перед глазами, как он говорил это ей. Сложно, справляться с душевной болью, зная как он жил любовью к ней, зная что он разрешал курить ей только после секса, строил планы на будущее, что у них будет счастливая семья и лабрадор, ломал сим карты при ссорах, уходил в запой из-за расставания, думал о ней, посвящал ей песни, дарил цветы и подарки, ругался и мирился, переживал и злился, целовал и восхищался, жил и дышал ею одной...Сложно, знать за что он ее любил и что в ней любил, Сложно, быть в сравнени с ней
Сложно знать все то что я знаю.. в мельчайших подробностях. Держать в памяти те моменты и рассказы... помнить их поцелуи....
воспоминания сильнее нас.
я стараюсь не заморачиваться... очень стараюсь....Но когда он целуя меня, говорит как сильно меня любит, что я единственная и неповторимая. любовь всей его жизни... мне это доставляет больше боли чем радости...
просто представляю что он уже это говорил .... чувствовал... испытывал....
я обнимаю его, что бы хоть на секунду не скрывать своих печальных глаз и тогда сильно колит сердце...
уж лучше б он мне вообще не говорил этих слов...
я очень много знаю...слишком. И каждый день узнаю все больше...
это как мазохизм. не приятно слышать подробности их отношений, это для его, он рассказывает только негативное, а для меня это эмоци и чувства...это любовь. А больней всего, от понимания того что он любил ее.... был счастлив.
Одна любовь на всю жизнь.... к сожалению это уже не про него. Про меня - возможно...
Не когда не прощу ему что совершал все те поступки, говорил те слова и держал в голове те мысли, до меня. Ни когда не забуду, что он делал уже кого то счастливым, до меня... что он уже был чьим то.
Может я собственница... может...
Но 18 августа я ответила на вопрос что бы я хотела исправить в нем, так:
- я хотела вычеркнуть его прошлое. что бы не было Юли.
слушала треки посвещенные ей... один за другим.... а мне так хотелось... что бы он написал мне что то похожее... обидно и горько от того что он столько всего делал.... но не для меня.
а если что то сделает...то в голове будет сидеть мысль, что это для нее было уже. а теперь он просто повторяется и от этих мыслей больше боли, чем радости...
хочу стереть все прошлое....смыть.... удалить...вчиркнуть... что бы во всем мире были только он и я. И ни каких упоминаний, сравнений, рассказов.... только он и я.... и любовь между нами.