Это цитата сообщения Karinalin Оригинальное сообщение
Черный юмор от невзгод
Я в мясорубке сестренку кручу
(мясо все падает в таз)
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...
Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
-Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку?
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком…
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот. А завтра и вас не будет.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! – приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Девочка в ванной бритву нашла
“Что это?” – папу спросила она
Папа ответил: “Губная гармошка”
Все шире и шире улыбка у крошки.
Сидит маньяк у психиатора.
Психиатор: отгадайте загадку: – Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк подумал и говорит: “В очки студента вбили гвоздь”
П.: Нет, это – ножницы!
М.: Ножницы вбили? Обалдеть!
Пропала собака, бультерьер. Нашедшему, царство небесное...
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.
Дама заходит в магазин оружия.
- Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра!
Продавец:
- Вам для защиты??
- Hет, для защиты я найму адвоката!
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Плывут две акулы. Видят: серфингист под парусом волну ловит. Одна второй и говорит: - Гляди, какой сервис! Закуска, на блюдечке, да еще и с салфеточкой!
Она была прекрасно сложена... Только левая рука торчала из чемодана.
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь.
- Ну выстрели в нее еще раз.
