Парадоксально, как человек может бояться самого себя. Я забоялась, когда, сидя ночью на кухне, уронила сигарету и смотрела, как на линолеуме образуется тёмное, плохо/вязко/терпко пахнущее пятно. Забоялась, когда он сидел напротив меня, а мне вдруг подумалось, что же будет, если взять нож для разделки рыбы и тонким острым лезвием вскрыть ему кадык, и будет ли в потоке краплаково-алой артериальной крови видно, как у умирающего человека двигается щитовидка.

Забоялась, когда меня в очередной раз вырубило. Когда я пришла в себя на ковре, рапластаная мордой по белому кроёному полотнищу, с булавками, тыкавшимися в щёки и ладони, с ножницами, опасно впившимися в живот. Когда пришла в себя от того, что чей-то голос приказал мне опереться на невидимые мной руки и пообещал дотащить меня до спальни.

Забоялась, когда мой дом внезапно затих. Перестали скрипеть старые половицы, прекратили шуршать проседающие подоконники, а стенка на кухне обсыпалась окончательно. И я не нашла ничего лучше, кроме как забиться в угол в спальне и, царапая ногтями ветхие обои, выть каким-то звериным, почти чудовищным воем, таким, что соседи пришли выяснять, кого это я здесь разделываю заживо.

Когда поняла, что я - это и она, и он, и ещё куча левых людей, и вся эта куча со мной во главе никому и ни на какие места не нужна. А у меня развивается шизофрения, бессонница, и я боюсь идти провериться на рак. Потому что предрасположенность такая. И к чёрту бы мои проблемы, только они меня почему-то волнуют. И это не ирония.