... После сегодняшнего разговора с ним я много о чём думала и остановилась на том факте, что всё-таки ненавижу тебя. Ненавижу тебя особо трепетно и нежно, так, как даже любить нельзя, так ненавижу. Я бы с удовольствием повесила бы тебя, или насыпала бы яду в вино, а ещё лучше - сожгла бы заживо. Ты отстраняешь меня от себя, выказывая мне своё отвращение, а сам пускаешься во все тяжкие, чтобы после прийти ко мне и извиняться, молча извиняться, и пытаться заглянуть в самые глаза, и едва-едва прикасаться к сухой коже колен, а заканчивается эта клоунада снова ничем. Мы не двигаемся дальше, ибо никому, включая нас, это не нужно, но нужны, хронически необходимы, как лекарство, красные от недосыпа глаза и это странное сухое ощущение во рту после попойки. И весь этот бред, когда ты снова уходишь куда-то, не говоря мне, и бросаешь только "Не жди, может, не вернусь", бросаешь, как голодной собаке бросают сочную кость, и саму меня бросаешь, а тебе так гадко, когда ты снова лежишь один в постели и думаешь о том, как было бы хорошо, если бы не было меня. И если бы, если бы мы собрались с силами и перестали бы заниматься ерундой, мы бы легко разбежались и перестали бы отравлять друг друга как ядовитые растения, мы бы выдрали друг из друга свои корни и зажили спокойной жизнью, лишь изредка теребя старые, покрытые пылью и помятые фотографии друг друга, где я улыбаюсь не тебе, а в твоих глазах читается, что ты уже почти готов убить меня. И, чёрт возьми, мы проживём так всю жизнь, все эти годы мы будем смотреть сквозь друг друга и друг друга не видеть, если только не прекратим заниматься этой чёртовой ерундой и не поставим всё на свои места.
Проблема только в том, что я уже слишком срослась с тобой, и у меня нет ни сил, ни желания, чтобы сломать соединяющий нас веник.