и сентябрь уже на исходе. не думаю о том, что хочется чего-то нового, что-то менять и ничего такого, что обычно меня сопровождает. погода не способствует; с ней только хочется сидеть дома в свитере и джинсах, с ноутом на животе, с чашкой чая под боком и сушками рядом с ноутом, с соседкой дорогой и под вечное шуршание наших 2 мышек; просыпаться под шум дождя и знать, что торопиться никуда не надо, что можно медленно собираться никуда и надеяться, что опять зайдут на работу те прекрасно одинаковые молодые люди с моми прическами.

31 августа был первый день стажировки, 8 сентября - оформление. теперь в топшопе в атриуме. и что же? внешний вид всяких сотрудников не вызывает восторга как в тот раз, когда я первый раз зашла в топшоп, что было давно вроде. сейчас я думаю о себе тех времен исключительно как о стеснительной, мнущейся, скучной девочке с каре. каре могу описать исключительно скучной прической, которая максимум может смотреться стилёхонько так, но редко это случается.

какие-то бессвязные мысли

я люблю свою работу. именно люблю. эта мысль возникает в основном тогда, когда сказать нечего.

семестровое расписание настолько ленивое, что ездить то можно только по средам. такой контраст п сравнению с всем предыдущим обучением. дальше все разовьется и будет еще легче. дожила

а еще вот. забрала вещи от соседа. понимаю, что именно мои действия и решения привели к этому. если бы я осталась и дальше у него жить (причем именно у него, а не с ним - такое ощущение), то мы бы не стали видеться все реже, только по ночам, не были бы такими обозленными, оставались бы какие-то претензии и желания, хоть что-то, а не это ужасное равнодушие. оно хуже всего, когда наплевать. в среду вечером, когда пришла к его дому за вещами, села на лавочке, покурила. самая долгая сигарета, дико долгая. и все равно было. ничего не сказал, просто наплевать. так хотела забрать к себе кошку. из-за нее ссорились чаще всего. повод для ссор и есть повод для того, чтоб забрать ее. но я не забрала. теперь ничего не связывает с той квартирой, будто и не было ничего. а ведь было.. опять воспоминания, как же было..
все кажется таким нереальным, со мной такого не могло происходить. ничего невероятного, просто все настолько не вяжется со мной. я жива, здорова, на свободе и все путем.

сейчас подумала, как стала бы запрещать своей дочери ехать куда-то с кислым трансером. а ведь и правда ничего бы не могла с этим сделать.
какой дочери?! не те мысли

собраться вечером гулять, доехать до китай-города, купиь бутылку джина и гулять с соседкой, глазеть на ночной город, болтать без умолку, излить душонку, устать до чертей и поехать спать домой, а не к друзьям. вот это было хорошо.

а сейчас что? с деньгами все более менее, долги почти все пораздала, ничего не смотрю, читаю книжки, нашла себя в журнале, дождалась-таки новый эскваер, первый выходной из двух провела отсыпаясь после двойной смены в 16 часов и универа, под боком сушки и чай, соседка готовит ужин, в холодильнике есть хоть что-то, интернет на животе и я желаю, желаю тех товарищей, желаю баров, желаю проводить время так, как давно хочу. и все так и будет, ведь скоро октябрь - самое время