какая я глупая. правда это всё. и безыдейная. только на потрахаться. сама знаю, сама тк сделала. какая глупость в последней записи. я черствая. как мне может быть не стыдно за то, что он был только игрушкой? какая разница, какие твои друзья. какая разница, какой кажется эты масса. они ж все не такие как я описала. они со соим всем. они также пусты как и я. они не пусты, как я. они молчат. они говоят. они делают. убеждения, образ жизни,идеи, привычки. они искренни в своих ошибках. они во что-то верят или хотят показать, что во что-то верят, потому что знают, что в это верить хорошо и круто.  они знают хоть что-то. они полны этим. они решили, даж не решили, а почувствовали что-то важное, что-то для себя, и теперьидут к этому, ии делают вид, чтоидут. они полны, а не пусты.

а я пустая, черствая. нет ни одного человека, который мне дорог. или есть. думаю над этим, а не чувствую, как стоило бы. кто вложил в мою голову мысль, что души нет? зачем я так думаю или думала? зачем я смотрела чертву передачу, в кторой проводили эксперименты и доказывали отсутствие души. кто придумал, что любовь - всего лишь реакця веществ в мозге? почему я в этом убеждена. даже если это действительно так, то что мешает чувствовать это, чувствовать ее? я черствая. и безыдейная. у меня нет души. я прожив свою жизнь длиной в 50-70 лет и буду разлагаться в земле. и какой будет эты жизнь? найти, присвить, привыкнуть, родить дтей, работать, улучшать навыки и умения, похоронить, завянуть. так и будет. у мемня нет сердца. я не наполнена чем-то своим. потому что опят же не верю в индивидуальность. потому что тупо набор качеств и тупо он мжет повториться. так бездушно.

я поняла сегодня

сижу молчу

не хочется говорить

бездушная

глупость

благодаря его злости и прямоте я это услшала и знаю, что он прав. чувствую.

не знаю, что делать дальше. в этом я. мне опять нужен чертов план. что буду елать завтра, как пойду в универ, что скажу с утра, что скажу кому-то, что отвечу на расспросы, что скажу в куилке, что бует дальше, изменюсь или нет, что сделать, тобы измениться и не быть такой, как сейчас,

плыть, просто плыть, что опять же - план

какая дура

пустышка

наконец-то это произошло

я поняла

мне сказали и я поверила, сама бы до этого не ошла.

первый раз, слышапро свой эгоизм, не знала, что ответить. потому чт правда. хотя даже не из-за этого. потому что знаю теперь, насколько это ужасн. для меня в первую оередь. хотя на себя плевать. первый раз такое чувствую. прото плевать. тупо плевать. не хочу облегчить что-то, изменить, улучшить, передлать, узнать и додумать, псмотреть гребаный фильм на соответствующую тему. хочу одиночества. или нет. не хочу знать, чего хочу.

на закромах мозга мелькает мысль о читающих это. бред? педовка? дура? мелкая? зачем все это.

совсем не хочется разговаривать. не знаю, зачем разговаривать.

зачем пила солько? для веселья, раскрпощенности. пустое. не хочется ничего. только вкус, а не веселье. хочу козла темного, он вкусный.

и наркота. это  раширяет сознание. чувствуешь и осзнаешь то, до чего обычно не дойдешь. для меня что-то, что сгодня услышала. кто мне еще скажет что-то честно? некому. пустота вокруг.

зачем подпускать кого-то к себе близко. зачем пытаться подружиться с кем-то, доверитья кому-то. не нужно. главное  - это любовь. без нее жить не получится. без любви жить только пока жив один человек, которого просто нельзя убить своей смертью.

любовь

я потеряла возможнсть быть люимой этим человеком. он честен, зол, прямолинеен, знает, что значит чувствовать, а не думать.

сколько нужно было посмотреть фильмов про бездушных людей, та хоть фильмы про американцев, которые только и хотят, что квартиру, работу, влиться в общество и в высшие круга. а за собой этого не замечать. смеяться, критиковать, поражаться, а за собой этого не замечать.