«Странная тема…» - подумала я после того, как второпях, пытаясь угнаться за преподавателем, записала в тетрадку, неудобно лежащую на коленях, на первый взгляд совершенно несвязные между собой слова. В этот момент предпоследнее занятие приближалось к концу, но, хоть и было немного грустно, чувство голода и лёгкой усталости, всё же, давали о себе знать легким урчанием в желудке и «ноющим» состоянием головы.
Это получились корявые наспех записанные буквы, не представляющие на тот момент для меня совершенно никакого интереса. Уже не слушая о том, какие темы диктовали моим одногруппникам, и, углубившись в понимание и осознание собственного будущего эссе, я начинала понемногу перерабатывать приходившие в мою голову сумбурные мысли… «Неидеальные…» Как это, «неидеальные»? А какие же тогда? Идеальные. Правильно. А, разве такие есть? Нет. Таких явно нет и быть не может. После недолгих раздумываний, вдруг, пробилось осознанное и колкое такое чувство протеста, свойственное для меня в такой же степени, в какой для любого человека – умение мыслить. Почему мне именно эта тема досталась?... Хм… А какой я буду родитель? Какая я буду для своих детей? Ну, уж точно не идеальной! Более того, обнаружилось совершенно отчётливое нежелание быть идеальным родителем для своих детей. Ведь, это так скучно и для меня, и для всех меня окружающих! И потом, человек – такое существо, что он обязательно найдёт что-нибудь, что будет «не так», даже если всё «абсолютно так», чего, в принципе, быть не может. И, вообще, а что такое идеал? И для кого я должна быть идеальной? Для своих детей? А что для них идеал? Значит, понятие «идеал» относимое. Тут я сама себя остановила, так как понимала, что именно из-за своего противоречивого характера и абсолютного нежелания искать истину в чём бы то ни было, 6 лет назад я умышленно не стала поступать на философский факультет, не смотря на то, что мне безумно понравилось старинное и красивейшее здание этого ВУЗа и миленький дедушка – профессор философии, так замечательно рассказывающий о своём факультете на дне открытых дверей.
Собственно, на этой мысли я успокоилась, пребывая на тот момент в полной уверенности, что добралась до «того самого зёрнышка», который мне без особого труда позволит в своём эссе раскрыть предложенную тему. Но по пути домой я обнаружила, что в меня закрался маленький отвратительный червячок, который совершенно не собирался переставать занимать собой мою итак загруженную уже совершенно другими повседневными мыслями голову. Про эссе в этот момент как-то уже не хотелось думать, ведь, я для себя всё решила, я определилась, о чём буду писать. Я осознала, что никогда не смогу стать идеальным родителем, что этого, собственно, и не требуется, и так далее, и так далее. Что этому нудному червячку ещё надо было от меня, мне было совершенно неясно.
Тем не менее, это маленькое существо, всё-таки, добилось своего. В течение нескольких последующих дней тема моего эссе и этот надоедливый зануда, вместе составляли бОльшую часть содержимого моей головы. За это время я успела рассмотреть интересующий меня предмет с разных сторон. Таким предметом стали, как ни странно, мои собственные родители. Я наблюдала за их поведением больше, чем обычно, разговаривала с ними на темы, не характерные для нашего ежедневного общения. В общем, так как сама пока что являюсь только, так сказать, потенциальным родителем, я решила изучить имеющийся рядом со мной феномен. И правильно. Зачем далеко ходить? Через некоторое время изучения находящихся рядом со мной «испытуемых» и наблюдений на этими замечательными экспонатами, я поняла, что все темы о родительстве, которые, так или иначе, всплывали в контексте моей жизни в последние несколько месяцев, я, в первую очередь, переносила на своих собственных родителей. И только после этого «примеряла» сию роль на себя. Оказалось, что основной логикой в моих размышлениях на данную тему было сравнивание двух типов родительства: «А как мои родители поступали в таких-то ситуациях?» и «А как я буду поступать в тех или иных ситуациях?». В этих сравнениях я, в первую очередь, пыталась найти, как ни странно, ошибки моих родителей, и на них, собственно говоря, учиться. Получилось, что мои собственные родители не только были примером умения воспитывать детей, но и стали для меня во многом тем, как «не надо делать».
Вжиться самой в роль родителя у меня так и не получилось. После нескольких тщетных попыток, я оставила эту затею.
Так, ещё больше углубившись в уже «интересную» для меня тему, я решилась сесть и, наконец-то, написать. И перед основным раскрытием темы мне захотелось рассказать, каким образом я, можно сказать, прожила это эссе. Но, дописав до настоящего момента, когда, вроде бы, наступило то самое время, где можно произнести фразу: «Ну, вот, а теперь о главном!», оказалось, что главное-то всё уже написано.
Перечитав написанную мной историю, я поняла, что одной из целей, к которым лично я буду стараться стремиться при воспитании своих детей – это не быть идеальным родителем.