Это цитата сообщения Pamplemousse_Rose Оригинальное сообщение

Прикольные афоризмы о жизни, любви и учебе!



Ученые установили,что толстых детей приносит грузовой аист)))
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и промахнулись.
Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.
Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
Любой тупик это - тщательно замаскированный выход.
Как бы хорошо люди о тебе не отзывались, будь о себе лучшего мнения.
Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной.
Деньги нужно срочно пропить, так как потом их просто не будет…
Успех – повод выпить... Неуспех – повод выпить как следует!
Мир делится на две категории людей. Одни его катят, а другие бегут рядом и кричат: "Блллиииин, куда этот мир катится!"


Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе...
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах.
Жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов и выдохов, а количеством тех моментов, когда от счастья захватывает дух.....
Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.....
Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.
Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно — раздавишь, отпустишь — и она улетит.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Студент - это человек, который балансирует между армией и высшим образованием.
Когда нету выхода, нужно выходить через вход...
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
Булонский лес - единственное место в мире, где можно получить сдачи от травы, если пнуть ее
ногой
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
В конце концов, человеческая жизнь - дешёвка. Её цена равна цене презерватиа.
Жить-то как хочется!!! - А скоро сессия...
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Жизнь - игра : задумана хреново, но графика обалденная.
Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...
Жизнь - штука тяжелая, ее еще никто не перенес.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа".
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости
Только жить начали, а тут деньги кончились.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы…
Жизнь это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpед, чтобы пpийти к финишу последним.
Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
Каждый человек имеет право жить столько сколько сможет. (Сомерсет Моэм)
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Крутишься, как белка в мясорубке...
Мало найти своё место в жизни, надо найти его первым.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
Жизнь - это болезнь со 100% смертельным исходом.
Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Студент не знает в двух случая: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
- Чем отличается профессор от студента? - Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Дайте студенту точку опоры - и он уснет!
Нашу волю не сломить, пили , пьем и будем пить.
Трудно пить не просыхая, но у нас судьба такая.
Надпись на могильном камне: "Задавлен гранитом науки".
Надпись на парте одной из аудиторий Физтеха: Прут (лектор), скажи отцу, чтоб впредь предохранялся!
Надпись в одной из аудиторий Физтеха: В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче