И все же вчера был сумасшедший день. Не в плане какой-то суматохи или невероятных событий. Нет. Не из-за этого. Просто что-то дернул рычаг, и на меня все повалилось одно за другим. Сидела в классе и пыталась справиться с собственной завистью, обидой и, в конечном счете, полным разочарованием в себе. Несмогланесмогланесмогла. То, что я столько раз загоняла куда по-глубже, по-дальше, запирала за замками из будней, вырвалось наружу и давило с новой силой. 

Но снова заперла, запретила думать... а потом, а потом мелочное, одно за другим, по наклонной. Мне даже говорить не хочется. И не мелочное даже, нет. Просто. Нет, не могу. Даже тут, сейчас, не могу. Я же всегда себя жертвой выставляю. Именно, все у меня напоказ. Да какой нахрен напоказ, когда я и пишу-то уже там, где меня мало кто знает.

Но та запись, черт, это было жестоко. Сумели же вы извратиться. "Ебанная пародия" (с) - вынес вердикт один человек, когда я просто не знала, во что верить, а во что нет. Надо мной посмеялись. Люди, которые были дорогими. А главное, та, что оставалась такой до вчерашнего дня. А я, а что я? Я не стала отвечать, просто завязала узел - давно пора. 

Но вчера у меня было жуткое желание полоснуть лезвием по рук. Сидела в ванной и еле себя удерживала. Уже поднесла, тихонько надавила, а потом просто вспомнила: я же жить, жить хочу. И если порежу руку сейчас, то никто меня не спасет, дверь в ванную закрыта, а в душе я могу по полтора часа сидеть... И отбросила от себя. Испугалась. А потом поняла, что замерзла. Очень замерзла. И вроде привычно так, что руки, ноги всегда холодные, и пальцев не чувствую: анемия как никак. А тут прямо до дрожи. Включила горячую воду и так и сидела, прижав колени к себе, под струями воды. И думала, что наверное, я бы хотела заболеть чем-нибудь неизлечимым. Таким, что в конечном счете приводит к летальному исходу. В идеале: рак чего-то там. Да, рак. Может быть, тогда бы я и начала жить, искать эту самую жизнь в каждой минуте, в каждом действии, в людях, меня окружающих. Я бы стала бороться, снова поднялась на ноги. Я бы руки в кровь сдирала и ломала ногти в этой неравной схватке с судьбой. Глотала бы воздух со страхом, силой и наслаждением: и каждый вдох как последний, и каждое слово - последнее. И каждый любимый тоже: последний. И столько невысказанного бы наконец было сказано. Сказано и услышано. 

А сегодня прогуляла алгебру. Не скажу, что прогуляла, я вообще это слово не употреблять стараюсь. Меня на самом деле мутило, в глазах плыло и пальцы были холодные. А на улице тоже холодно, ветер будто с моря, только вот самого моря нет, а море, море, северное море, оно мне сейчас почему-то нужно. На два часа позволила забыть о том, что вокруг снуют люди и музыка так громко звучит, которую я не люблю, а у меня, черт возьми, работает только один наушник, но я забыла, и видела только страницы книги, и фоном слышала свой собственный плей-лист. Я потратила с мелочи собранные сто двадцать пять рублей на тортилью, мини-колу и фри просто потому что захотела. И понимала вроде, что деньги последние, что дома тоже денег нет, за интернет платить нечем, а  работу я найти не могу... Но черт, так хотелось просто побаловать себя, просто вредной пищей. И плакали все мои диагнозы, гастриты, поджелудочные и камни: у меня живот болит только от сигарет и нервов, только от нервов, иначе говоря, потому что курю я, когда в руки взять себя не могу. А вот обезболивающее нужно экономить, потому что сука, стоит пятихатку, а денег -нетнетнет.

А вышла на улицу и меня занесло. Снегом: крупным, вихрем кружащимся. И стало как-то легче, что ли. Отпустило.