Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!

[показать]
[700x429]

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром...» хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 8 января!

Ремень - великий учитель и наставник сорванцов!

А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги...


У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы пи...лей членам правительства!

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Советские ученые, на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую суку на недосягаемую высоту.

Женщина подобна гранате… Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".
— То-есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

- Папа, а что такое наглость?
- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.
- А законность?
- Когда при этом ты - член "Единой России".

- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.
- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

- У тебя вообще совесть есть?!
- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

- Да по тебе тюрьма плачет!!
- Ну хоть кто-то..

- Сударыня, можно с вами ознакомиться?

- Давай, бухнём!
- Я думал, ты в завязке.
- Я победил силу воли.

В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

- Что у нас с бюджетом?
- А вы оптимист или пессимист?
- Оптимист.
- Тогда бюджет наполовину полон.

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье. Но будет уже поздно.

Если жизнь подарила тебе меня - поверь, сюрпризы только начинаются...

Не хочу жить со своим парнем! я морально не готова к тому, что моим феном будут сушить носки!

Гюльчатай, открой юрлицо.

Все мы, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу!!!

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...
Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем...

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

"Эффект мудака" — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Лайфхак: Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт?

Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ....пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".

Наивную девушку легко отличить от других по обильно напудренным мозгам.

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки...

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Мне кажется или вызвать демона намного проще чем, вызвать лифт утром.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Пришла жена, а гости не одеты...

Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Иногда хочется собрать всё в узелок и уп...давать в туман!

Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.

Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, всё могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год.

Не там я родился, и не в то время, но хоть хорошо, что не в Африке...

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

[показать]
ertata