1.  Женщина - дома...

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала,      включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается.

Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Вот такие мы, женщины, загадочные :-)

2.  Женщина на работе...  [263x448]

Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. 
Меня девушка спрашивает: 
- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. 
- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. 
Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: 
- Теперь приходите за справкой в понедельник. 
- Как, в понедельник?! Сегодня четверг! 
- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. 
Тут до меня начинает доходить: 
- А если бы я заплатил за три дня? 
- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. 
- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? 
Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: 
- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! 
Сами же сказали, что время поджимает.

3.  Женщина за рулем...

Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. 

Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну он понятно принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. 
Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит - ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ - интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре...

[448x291]

4. А если она - секретарь!?..

Из рассказа админа:                                                                                     
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: 
- Можно к компьютеру две мышки подцепить? 
Я отвечаю: 
- Ну, в принципе можно, а зачем? 
Она отвечает: 
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня коло заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...

  [350x214]

5.Она - автоледи!                                                     [287x448]
      

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс",  из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий,дорогой, понятно. 
Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка" (почему столь пренебрежительный эпитет - поймете сами, далее). Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка": 

- Ну, что делать будем? 
Мужик жмет плечами. 
Телка: 
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). 
Мужик - ноль эмоций. 
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: 
- Я в аварию попала! 
Пауза, затем ответ: 
- А какая у него машина? 
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, к примеру, поворачивается к мужику и спрашивает: 
- Какая у тебя машина? 
Мужика "пробивает": 
- "ЯГУАР"!!! 
Телка в трубу: 
- У него "Ягуар"! 
Пауза, дольше первой, затем ответ: 
- Спроси, у него к тебе претензии есть? 
Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: 
- У него претензий нет! 
Оттуда: 
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА(((::-))) СКОРЕЕ!!!

6. История в магазине...

Продайте мне перчатки!                                                             
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:

Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: 
- Ну, перчатки нужны. 
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел. 
Мужик подходит: 
- Здравствуйте, мне нужны перчатки. 
Ему в ответ: 
- Вам какие летние или зимние? 
М: Зимние 
П: Тогда пройдите в вон тот отдел. 
М. пошел, спрашивает в очередном отделе:

Здравствуйте, мне нужны перчатки. 
П: Вам кожаные или нет? 
М: Кожаные. 
П: Тогда Вам в вон тот отдел. 
М: не понял, но ладно, пошел. 
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. 
П: Вам с натуральным мехом или нет? 
М.: С натуральным, конечно. 
П: Вам надо в отдел напротив. 
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". 
П: Вам с застежкой или без? 
М: С застежкой! 
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. 
М: пожалуйста. 
П: Вам надо в соседний отдел. 
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! 
Дайте мне перчатки и я уйду. 
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? 
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. 
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: 
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!! 
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? 
М (на грани истерики): На кнопочке!!! 
П: Вам надо вон к тому продавцу. 
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. 
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

  [500x377]