[...]
Суббота, 18 Августа 2012 г. 03:28 (ссылка) редактировать + в цитатник
сегодня я понял, что не нужно просить меня не умирать,
не нужно ставить условий, спасать мне жизнь - я и так мёртв.

не нужно больше лжи, пожалуйста.

я снял все фотографии со стен.
*вырезка*
я отрезал бабочек по одной ножницами, и они совершили свой первый и последний полёт.
я резал губы ножом для бумаги и смотрел на сочащуюся и капающую кровь.

*вырезка*
"почему люди не любят, когда их"
"любят?"

*вырезка*

до чего-то хорошего
я уже не доживу

мне ни на что не хватит сил,
для своего юного возраста я
слишком сильно устал.

я говорил, что больше всего боюсь,
что всё, что я делаю, бессмысленно.
я начал верить, что это не так.
я перестал в это верить.
это действительно так.
всё так и вышло.
я чертовски устал.
ладно, я не режу вены, не вешаюсь, не прыгаю с крыш, не топлюсь,
но блять,
какая нахуй разница?
мне всё чаще снится:
я во сне умираю.
ладно бы.
но я просыпаюсь.
и не могу пошевелиться.
я вижу свою комнату.
себя. но ничего меня не слушается,
и тогда я вырываюсь изо всех сил - и снова просыпаюсь,
в той же комнате и в той же позе -
я возвращаюсь в тело,
и каждое утро на это требуется всё больше времени -
когда-нибудь я не смогу вернуться,
я очень на это надеюсь,
и они все на это надеятся.

они только и ждут, что этот бестелесный призрак исчезнет из их жизней,
и ты тоже, ты тоже можешь
только лгать
про всё хорошее, на самом же деле
ты только освободишься,
когда я уеду или умру - без разницы.
ты никак не можешь дождаться.

когда же я перестану хватать тебя за руки,
держать и говорить долго-долго про то, как всё замечательно -
блять, да кто из нас инвалид, в конце-то концов - я или ты?
держать и просить просить просить, прощения, извинения, остаться, не уходить,

я не знаю, что делают в таких случаях.
когда же..
в комнате непривычно светло и пусто.
как будто отсюда уже кто-то уехал.
или умер.

*вырезка*




я плету тебе фенечки,
чтобы ты помнил обо мне, зная,
что ты выкинешь их,
я плету себе такие же, чтобы быть привязаным,
моё горло хрипит от дыма,
ты был готов меня слушать,
но постоянно спрашивал, зачем я ещё говорю,
я написал тебе письмо страниц на пять,
но сожгу - потому что пошли вы все на хуй,



*вырезка*

я устал.
я дико устал. я просто
я даже устал говорить, что я устал, аххахах
наверное, без теья правда было бы лучше,
но нет - мне слишком хотелось запомнить твой запах,
ты пахнешь летом, кстати,
*вырезка*
*размыто* больше никогда не приеду,
клянусь.
я не вынесу больше.
я уже и сейчас не на пределе. я за гранью своих возможностей,
вселенская преданность, которую я обещал,
умерла от слов
*вырезка*

*вырезка*
я больше никогда ничего не буду доказывать тебе.
я чертовски устал.
нет, такую трусость я простить не в состоянии.
этот город в сотый раз меня предал.

я так не хочу становиться подонком.. но когда же жить станет в радость?
*вырезка*


*обрублено*
я вас так.. ненавижу. господи. как же я. вас. ненавижу..

- я не подонок. мне тоже очень жаль. простите

Ответить Комментарии (0)
Нравится Поделиться
[...]
Воскресенье, 19 Августа 2012 г. 03:00 (ссылка) редактировать + в цитатник
Прочитало: 0 за час / 1 за неделю / 6 за месяц
"это наш личный февраль"
"реплики всё те же"



я перечитывал эти посты с целью вычистить всё и рано или поздно открыть.
я.
меня убило дежа вю.
такое чувство, будто вот уже пять лет со мной рядом один и тот же человек,
я вечно сам полностью виноват в своих проблемах,
я постоянно цепляюсь за него,
за неё, и это никому не нужно.

моя любовь - чёрная, драная, инвалидная, неправильная,
переломанная, ранящая, кричащая,
моя любовь всегда причиняет проблемы и вызывает чувство вины.
без моей любви всем всегда было бы легче,
никто бы не думал, *вырезка*, не оставался один,
не был бы

да блять какая разница.

труп. мертвец. покойник.
бледен и тих.
и так же не умеет улыбаться.

я уже мёртв, мне осталось только родиться заново.
*вырезка*

правила.
я вцепляюсь в людей. врезаюсь в них, врастаю всем собой.
а они желают мне, ахха, они всегда желают найти
"достойного меня", всегда желают найти
"кого-то лучше",
вечно "потом", "потом",
*вырезка*

*вырезка*


*вырезка*

*вырезка*

все мои слова растворились
все мои мечты треснули
все мои цели обнулились
все мои усилия просто никому не нужны.

*обрублено*

и вечно одни и те же вопросы в небо.
я стабилен. стабильно вопрошающ
"почему"
"за что мне это"
"всё это"
"когда же"
"наконец"

блаа-бла-бла.

и сожалеть обо всём.
отпускать кого-то только ради того, чтобы привязаться к кому-то ещё безнадёжнее.

*километром ниже*

да всё, заткнёмся, может, уже. я тоже ненавижу всё это читать.
не думайте, что мне в кайф ныть, жалеть себя и прочее.
я сомневаюсь, что кто-то может представить себе это.

*вырезка*
я не железный.
я тоже хочу спать.
я хочу солнца. и тепла. и добра. и счастья.
я просто хочу перестать болеть каждую ночь каждой клеточкой.
я хочу вылечиться. как-то выздороветь.
перестать быть ущербным комком нервов,
в кого я такой, и почему не могу найти того, кто понял бы всё это,
скольких ещё я буду вынужден пытаться забыть,
я ведь ненавижу расставания,
скольким ещё я буду бессилен помочь,
сколько ещё будут винить меня во всём просто за то, что я хотел быть рядом,
скольких у меня ещё отнимут,
сколько времени должно пройти и сколько перенесено,
чтобы наконец сбылись пожелания тех, кому на меня чуть-чуть не плевать -
"счастья тебе"?
я опустил руки.
я больше ни за кого. никогда. не буду бороться. я не могу больше.
всё бесполезно в этом мире.
*вырезка*
пустите, и пусть жизнь "там" будет лучше,
небо, пожалуйста. я согласен жить долго. только не так.


простите меня. за очередной нечитаемый унылый пост, на который никто не обратит внимния.
простите за то, что "кому-то живётся хуже, а ты ещё недоволен".
*вырезка*
выходит, так высока плата маленьких сказочников, сходящих с ума по тёплым рукам, за то, что они
так слепо верят в хэппи-энды.


в следующей жизни со мной всё будет хорошо,
я обещаю.) или.. или не будет ничего.