- Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.


Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.


К папке подходит маленький сын и заявляет:
- Значит так, папа, я сильно хочу братика! Или ты срочно что-то предпринимаешь, или же я найду нам нового предпринимателя!


Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.


- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...


- Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно?
- Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
- Так что ж вы домой тогда никак жрать не свалите наконец?


- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.


- Милый, ты мне почти всю ночь сегодня снился!
- Почти? Ах ты курва! Отвечай, с кем оставшуюся часть сна б#ядствовала?


- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.


ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.


Министр образования Германии. Королева Нидерландов, Папа Римский... А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать....


уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь.


- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!


Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье


- Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
- Не выросло, значит?



Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!


СМС:
- Милая я был с Леной и парой моих друзей прошлой ночью. Мы услышали мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?


- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...


На совещании в МОК:
- Посещение Сочи с инспекцией, передовой опыт России, показал нам, господа, что пришло время пересмотреть состав Олимпийских видов спорта! Ну, к чему нам эта борьба? Только трусы, тапочки и коврик! А в некоторых видах этой самой борьбы - даже босиком борются! То ли дело - прыжки с трамплина!... Один трамплин, при правильном подходе, может стоить до 4 000 000 000 рублей, два трамплина 8 000 000 000 рублей, а теперь прикиньте сами, господа, если этот вид станет массовым...


После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.


Букмекеры прочат в Папы Римские чернокожего... И тут договорнячком попахивает.


Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.


Недавнно купил такую хорошую туалетную бумагу, что не удержался и порвал ее на салфетки.


Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Меня бесит, что я всегда спокоен.



С сайта знакомств.
Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.


Три дня и три ночи кандидат экономических наук высчитывал вероятность того, сможет ли сосед отдать запрошенные в долг до зарплаты 2000 рублей.


Если копируете чужое резюме и высылаете работодателю, как свое, не забывайте менять фотографию.


Почитал вечером электронную книгу. Ночью снилась резиновая женщина.


Верующий:
- Боже, Ты говоришь, что просите и получите. Вот я Тебя просил, когда был маленьким, дай мне велосипед, и Ты мне не дал.
Бог:
- Чем же ты недоволен, неблагодарный? Зато теперь у тебя есть инвалидная коляска, которую ты у меня не просил.


- Кастрация - лучшее средство от импотенции...
- Почему?
- Не так обидно...


Чемпион мира по толканию ядра начал занятия спортом уже в двухлетнем возрасте - с метания кота по квартире.
спорт

Проще всего женщине вывести мужчину из себя, пытаясь вывести его из бара.



Идеальная песня Сосо Павлиашвили для любого корпоратива.
Припев:
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Я тебе желаю счастья и столетья сердца стук.
Добрый вечер, добрый вечер, добрый вечер, милый друг,
Добрый вечер, слышится вокруг.

Слова «Добрый вечер» в зависимости от случаа заменяются на:
С добрым утром
С Новым Годом
С Днем Рожденья
С Юбилеем
С Восьмым марта
С Днем Победы
Светлой Пасхи
Снова в школу


- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..



- У меня муж обладает отличным самовнушением!
- ???
- ну, например, выражение «иск. кожа и мех» на ценнике он читает как «исключительные кожа и мех».


Продам дом в Краснодарском крае, г. Крымск. Счетчик наводнений установлен.


У Чак Норриса всегда бывает секс на первом свидании. Всегда.


Французы сделали интернет со скоростью 400 гигабайт в секунду.
Наш логист читал три раза эту новость, прежде, чем до него дошло.
Таким образом, скорость человеческого восприятия информации в среднем 133,33 гигабайта в секунду.