Сегодня мы ощущаем, что мир стал для нас более близким и доступным... но в то же время и намного более шатким. «Ни одна супружеская пара не чувствует себя застрахованной от развода, ни одно рабочее место не гарантировано пожизненно, — поясняет психотерапевт Александр Орлов. — И мы бессознательно завязываем все новые и новые отношения, словно хотим сплести вокруг себя что-то вроде страховочной сети». Широкий круг отношений способен удовлетворить практически все наши потребности: эмоциональные, социальные, профессиональные. Друзья детства и юности, коллеги, семейный врач, соседи по даче, а также новые знакомые, которых интересует то же, что и нас, — йога, дайвинг, сноуборд, театральные премьеры или танцы, — нередко становятся почти родными нам людьми... Действительно, в наших записных книжках бок о бок живут родственники, друзья, приятели, коллеги, а рядом — контакты, оставшиеся от единственной деловой встречи, или адрес случайных знакомых, с которыми мы вместе отдыхали несколько лет назад. «Но сколько бы имен ни значилось в записной книжке, в определенный момент каждый из нас может остро почувствовать, что эти контакты нас „не держат“, — замечает Александр Орлов. — Некоторые буквально „падают“ в одиночество, несмотря на то что их окружает толпа». Отчего так происходит?
Уметь сближаться
«Если прежде схему наших связей можно было представить в виде крепкого боровика, плотная ножка которого олицетворяла личные, близкие, надежные контакты, а соразмерная ей шляпка — более далекие отношения, то теперь наши связи напоминают зонтичный гриб с широкой и быстро растущей „шляпкой“ делового, прагматичного, поверхностного общения — и очень тонкой, хрупкой „ножкой“ доверительных отношений», — продолжает Александр Орлов.
Отчасти такая ситуация связана с тем, что мы сами все меньше вовлечены в создаваемые нами отношения, а потому сфера значимого, доверительного общения сужается. Но не рискуем ли мы в результате превратиться в потребителей дружеских отношений, при необходимости ловко извлекая нужный контакт из своего запаса, одним щелчком мыши заводя друзей или возлюбленных, делясь своими мечтами или проблемами с теми, кого, возможно, никогда не увидим в реальной жизни? По мнению французского социолога Жана-Клода Кауфмана (Jean-Claude Kaufmann)**, наше желание общаться «вширь», а не «вглубь» имеет парадоксальное объяснение: тяга к другим нередко сопровождается страхом оказаться чересчур сильно включенными в отношения, а потому желанием держать их под контролем. «Человеку хочется личного общения, но он не желает оказаться затянутым в него. Чем больше умножаются наши контакты, тем меньше мы вкладываем себя в отношения с каждым из окружающих». Чтобы нам было хорошо в «своем кругу», недостаточно точно выбирать «своих» и «ухаживать» за отношениями. Близким нужно открываться, доверять себя им. Конечно, связи помогают достижению наших целей — и практических, и личностных, но по-настоящему радуют лишь те, в которых происходит двусторонний обмен. К таким отношениям призывает американский психолог Михай Чиксентмихайи (Mihaly Csikszentmihalyi): «Между нашими целями и целями другого человека должна быть совместимость, и мы должны быть готовы вкладывать свои силы в достижение целей друг друга». Значит, мы заинтересованы в сближении с теми, кто одновременно на нас похож и нас дополняет. Это и есть «свои люди» — которым мы благодарны за то, что они есть рядом с нами.