Он, наверное, уже потихоньку меня уже забывает...не пишешь.... Даже на смс не отвечаешь. Который день. Понимаете , как мне его не хватает?.. Нет...нет, не понимаешти. Просто – знаети. Что я не могу без него, я думаю только о нем. И, даже, то, что необходим мне как вода и воздух… нет, как наркотик. . Да и я никогда не скрывала от него эту правду. Поверьти мне, это было правдой. Скажити мне, все его слова любви… они тоже были правдой? Правдой, которая исходила из сердца, или правдой, которую я просто хотела слышать?.. Сложный вопрос, правда?.. Я не представляю… я теряюсь в догадках… что случилось? Что происходит ?.. С НАМИ?..хотя..НАС уже наверное нет...и не будет, хотя так жду и надеюсь..

Я не чувствую его рядом, как это было обычно, ещё где то месяц назад. Он бросил меня одну. Ушёл. И не подумал, на что обрёк этим. Да, наверное, в тот момент он меньше всего думал обо мне. Мне очень страшно без него. Чувствую себя брошенной... такой беззащитной и такой одинокой. Кажется, что всё причиняет мне боль. И я не ошиблась – именно боль, а не что-то другое. Не сравнимую с той, которую причинил недавно он, но всё-таки…Я постоянно взглядом в толпе ищу его... Его нет нигде. Его не может здесь быть. Он далеко. Даже сердцем. Он не со мной.

Я очень люблю его. И даже если он захочешь вернуться ко мне, я снова прощу… Да, прощу!!! Сейчас чувствую, что безвозвратно и навсегда теряю его. И тяжело уже от той мысли, что не могу ничего сделать. Наверное, я слабая… наверное, я не заслуживаю счастья с ним. Но, понимаети, у меня нет больше сил бороться за то что бы мы были вместе. Да и зачем? Если ему это не нужно. Не знаю, что делать. Боже мой, как же я буду без него? Мысли обрываются.... Но у меня ещё будет много времени подумать. Скажи, может ещё не поздно всё вернуть?

Интерестно,он помнит наше первое свидание? Конечно помнит, ведь ему тогда было хорошо.

Я помню, как я жутко нервничала перед нашей встречей. Я ожидала свидания с обычным человеком, а меня ждал настоящий ангел! Когда я подошла к нему, и он посмотрел на меня… У меня перехватило дыхание, сердце замерло, коленки подкосились, и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонула в небесном взгляде самых прекрасных глаз в мире! За нашу короткую встречу я поняла, что она не будет последней. Идя рядомс ним и разговаривая о всякой ерунде, я ощущала, как моё сердце наполняется радостью, а по всему телу разливается тепло. Когда я ехала домой с трудом верила, что это всё произошло, что это произошло со мной! Но, лишь приехав домой, осознала, что влюблена. Влюблена в твои прекрасные глаза, в твой взгляд, в улыбку, в голос – в тебя такого, какой ты есть. Было страшно и безумно хорошо одновременно. Я была счастлива. По-настоящему счастлива.
Моё сердечко было счастливо оно находилось в самых нежных руках, и оно любит. Любит чистой, светлой любовью. Ему не нужно ничего кроме возможности находиться рядом с любимым. И это нужно мне… быть рядом с ним, ощущать теплоту его тела, нежность его рук, таять в его объятиях, чувствовать вкус его поцелуев. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем . Мне нравиться расслабляться в его руках и с благодарностью принимать то счастье, которое он мне дарил.
Сейчас я не могу представить, как я могла раньше жить без него?! не понимаю почему я не встретилась с ним раньше...дурочка..боялась..а зря.. А как жить вообще без него? Я очень сильно привыкла к нему, к тего глазам, излучающим радость и нежность, к его рукам и ласковым прикосновениям. Еще никогда, до знакомства с ним, я не могла почувствовать тепло и радость в душе только от того, что рядом есть кто-то, кто может просто сидеть и смотреть на меня, гладить по голове или обнимать, и ничего не просить, ни о чем не спрашивать. Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с ним.

Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу его, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед наше 26 число. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о нем. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о нем. Укладываю волосы и думаю о нем, накладываю макияж и опять только для него даже одежду выбираю для него, хотя не видела его давно.. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о нем, даже он сам это делает. Зачем? Зачем ты всегда это делаешь? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню. Помню его всего. Помню его глазки.... Помню, как он смотрел на меня, я так смущалась не хотела, чтоб он так смотрел на меня..теперь жалею... , ведь когда он это делал, моё сердце умирало.
Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё,я плачу... и не возможно вздохнуть.
когда я думала о нем две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к нему и попала в полную от него зависимость. И тогда я думала о нем три часа и забывала на две минуты.
Когда мы с ним расставались, хотела за то время, что мы не будем видеть друг друга, переделать кучу дел, чем-то поразить его. Даже не хочу описывать все свои глупые затеи, ведь всё по большому счёту не нужно. Как бы я ни старался ничего, в общем, это не изменит. Любовь не материальна и не строится на восхищении

может это всё была просто моя мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по нему, как боюсь встретить взглядом его фотографию. Как много вещей и мест напоминает о нем. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с ним, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на него. Как хочется оказаться с ним рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть ему в глаза. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда крепко-крепко обнимала его, что никто бы не смог нас разлучить. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете с ним..только с ним Телефон молчит ,уже 4 дня душа разрываеться на части в голову лезут бредовые мысли,что же мне делать?
[450x338]