Что-то внутри, добивая остатки подсознания, подсказывает как правильно и обидно ответить человеку который вроде тебя и любит, и даже искренне скучает. А вот нет. А вот неправильно и поэтому как-то и скука по ней не скука а так, скорее ежесекундная потребность в человеке. Это разве хорошо? Я еще не решила. Когда решу обязательно скажу. А сейчас в душе что-то вроде непонятного чувства презрения к самой себе от того, что совершенно разучилась давать людям то, что они просят\хотят от меня. А мимо меня проплывают облака, касаясь моей головы своей беловатой дымкой, карамельного цвета. И мне сразу так легко на душе. И похрен что это всего лишь очередная галлюцинация больной головы. И такое странное сразу состояние, будто я выспалась наверное на всю остальную часть жизни, такая летучесть, тягучесть. И какое-то почти безумное счастье непонятно от чего. Когда я вру людям, у меня сразу такая тишина в голове наступает. Единый момент прояснения мыслей на какое-то мгновение, а дальше снова какие-то обрывчато-не-мои фразы и чувство абсолютной ненужности себе\кому-либо другому. Честно говоря я действительно немного хотела спать поначалу. А потом просто привыкла к состоянию убитости и совсем уже привычно мне состояние сонности, родители спрашивают что со мной и куда мол делась вся моя активность. Все вазы в доме порушены благодаря моей нерасторопности, а под глазами уже безумные синяки, зато я прочитала почти всего Кортасара и смогу подготовиться к экзаменам по геометрии. Они у нас обязательны и это меня совсем немного раздражает. Хотя впринципе я уже привыкла к тому, что мне часто приходится смиряться с наличием вещей, которые мне не нравятся. Совсем. Я снова подсела на троецарствие и от этой игры такое ощущение присутствия в жизни чего-то лучшего чем просто жизнь сама по себе. Как будто мою жизнь кто-то раньше меня вместо меня прожил и я сейчас не живу а существую. А в троецарствии это теряет значение, сама жизнь теряет значение, размываясь между монстрами 2 и 3 уровней, между квестами и любовью Итании и Придона, что незаконна еще более чем любовь Ромео и Джульетты. А вот я никогда не была Джульеттой, никогда ей не буду, я скорее этакая Тургеневская Ася. Такая странная и неизменно милая. Я начинаю сходить с ума по группе пятница и хочу на шершней мстителей. Пью зеленый чай и иногда он застревает в моем горле комом. Мой мозг засыпает а тело бодрствует всю ночь напролет просиживая в троецарствии. Мне так лучше. Так проще жить. Переносить весь кошмар того факта, что скоро закончится четверть а я хочу троек. Реально хочу троек в четверти. И это я. Круглая отличница. Только когда мысли обо мне пропадут у всех людей окончательно я наконец без зазрений совести смогу дать о себе знать. Напомнить о своем жалком н овсе-таки существовании. А покамест меня еще помнят буду делать вид будто меня нет.