Лёгкая улыбка, приветливый взгляд, мягкий спокойный тон речи, сдержанные реакции на сильные раздражители, отсутствие категоричности, грубости…..Почему, почему такой режим общения можно применять к другим людям, что также свидетельствует о необходимости в донном человеке?....
Хочется задать вопрос ….а почему любящие люди друг друга не могут применять такой режим общения постоянно между собой, хотя бы стараться и + максимум те отношения, которые даёт любовь???????!!!!!
Я не ищу в тебе плохое, не смакую твоими недостатками и ошибками, тем самым деморализуя тебя…..Нет…я просто не хочу, что бы они (эти *плохие недостатки*), были бы такими *активными* на столько, что бы затеняли ту яркую сущность, все твои положительные стороны которые я вижу и горжусь ими, горжусь и люблю….. Иногда я ною, ворчу, обвиняю тебя, возможно даже без оснований ( не знаю, возможно это только моё мнение, которое складывается на основании всего происходящего в моей жизни и в социуме), тем самым расстраиваю тебя, снижаю твою веру в себя и активность, задеваю твои интересы, критикую тебя….Прости, прости меня за всё….правда прости…..:-(( Возможно я хочу разжечь в тебе желание исправить недостатки и ошибки, я хочу дать это тебе, дать эту возможность и при этом быть рядом и корректировать, по возможности, но при всём этом моём желании это не возможно, здесь нужно одно и самое главное…- ТВОЁ огромное желание дать мне эту возможность и твоё стремление к этому….
Да… я и хочу уйти и не хочу. все причины ты знаешь…*
*** Я не могу до сих пор найти себе места, своего места, возможно …возможно это не …Но говорят, что с милым рай и в шалаше…я готова и в шалаше.. но если милый живёт своей жизнью, приняв меня к себе и посадив возле себя и всё…., подобно цветку, которому дали солнце. полили и пообещали, что всегда будут о нём беспокоится , а этот цветок взял и поверил, поднял свои листья и + ещё и расцвёл, да так , что все им восхищались и восхищались тем человеком, который дал новую жизнь этому цветку……Но проходит время и о нём все стали забывать и мало кто замечают, все проходят мимо и ни кто не видит как он засыхает и снова опускает свои листья и тускнеет его цвет, а самое главное, что этого не видит именно тот, кто дал ему надежду на возрождение….
Много слов, много обещаний, а в итоге….пустота…
Я же не могу за тебя прожить твоей жизнью, при этом выполняя твои обещания…Ну как например: я же не могу взять тебя за руку и пойти твой путь…я всё слышу и слышу обещания, я всё жду и жду, только чего и кого и стоит ли вообще ждать?....???? Если бы ты действительно хотел этого, то давно бы уже это сделал……
Напрашивается вопрос,….А может ты вообще и не собираешься быть вместе со мной. Бывают же такие случаи..: живут 1, или 2 с другой, обещая разойтись со своей женой, ища при этом куча отмазок, тянут время потому, что не готовы или не хотят (возможно не знают правильно для них это будет или нет, или как вариант (запасной) держа её при себе и не хотят отпускать, при этом даже сами об этом не задумываются или просто не хотят даже задумываться, им так удобно и всё), проходит время и они потом возвращаются к своим *бывшим* женам…. Я не знаю, что думать и что гадать…. у меня такая каша в голове, а в душе такая боль…. просто не знаю….зато знаю одно, что люблю тебя и хочу быть только с тобой… Я не знаю чего хочешь ты и с кем хочешь быть….ты до сих пор ведёшь поиски…те же девочки…. это утеха или поиски идеала…? не понимаю…кто тогда я для тебя: не жена, не любимая, не подруга, не надёжное плечё и к тому же. особенно в последнее время ещё и не объект восхищения и желание, а может ни когда и не была..???? Кто я для тебя, кто????? Где те ласковые слова, где та нежность, где тот завораживающий взгляд, где те нежные прикосновение……где вся та любовь, которую ты мне дарил те первые дни??? А возможно любви ни когда и не было, просто влечение, от которого сейчас хочется избавиться при любой возможности?????
Я так хочу, что бы ты смотрел на меня как на ангела, восхищаясь моими чертами лица, тела, наслаждаясь просто моим присутствием, тая в моих объятиях .. . А я помню, помню, каждый твой взгляд, каждое твоё слово, прикосновения………помню всё…
*** Да, знаешь, возможно ты прав, я слишком быстро лечу к тебе и слишком много начала требовать….. Вот и ещё одна причина…..по этому хочу не уйти, а просто отойти в сторону и дать тебе возможность разобраться, разобраться во всём, в первую очередь в себе: чего ты хочешь и почему именно это, с кем ты хочешь быть и почему именно с этим человеком, а может, кого-то нужно вообще отпустить, вычеркнуть из своей жизни, а кого оставить, а возможно кого-то нового впустить и почему именно так, и вообще кем ты хочешь быть, чего хочешь достичь и для кого, и для чего, и почему???? и при всём этом не опираясь на старые стереотипы ……переписать, перечеркнуть, удалить добавить то, что именно тебе нужно, ведь это твоя жизнь и ни кто тебе не скажет как жить….
Нельзя обманывать людей, это очень плохо, это нарушает, а возможно в некоторых случаях вообще разрушают отношения между людьми,,, но это всё мелочь по сравнению с самим собой,.. себе врать…..от себя не убежишь… Может, стоить остановиться ( ведь ты же это уже делал, а потом снова убежал) и пересмотреть всё, может ты где то упустил ту маленькую деталь, которой тебе сейчас так не хватает, не хватает для понятия себя… для старта, для той новой жизни для этого нового шанса, который тебе подарила судьба, а она просто так не разбрасываться шансами…..
Тебе ни кто не скажет, что делать, ты должен понять это сам, и для этого тебе не нужно бегать по друзьям, знакомым и просить о *помощи*.. Но если тебе так интересно, то просто спроси у них *кто ты?* только искренно…спроси у них и пускай они тебе же тебя опишут пару словами и + при этом смотри им в глаза и возможно тебе даже и не придется выслушивать их до конца и ты увидишь всю правду и о себе и о том человеке с которым говорил, с выбором нужен этот тебе человек или нет…Я не хочу сказать, что у тебя плохие друзья, нет, просто иногда люди говорят нам то, что мы хотим слышать, и потому, что и им самим это выгодно…..
Это сложно сделать выбор, сложно принять правду, сложно понять себя и ответить себе на вопрос: *КТО ТЫ?*
Я буду ждать, пока ты разберёшься и ответишь себе на все вопросы…
Я хочу быть с тобой, потому, что люблю, так сильно, что готова для тебя на всё и по этому хочу (правда не хочу, но так будет лучше) отпустить тебя, потому, что сделала вначале неправильно и хочу попытаться исправить всё……Я люблю тебя очень сильно, мне очень плохо без тебя, но я готова побыть без тебя, столько, сколько тебе нужно времени для себя, а когда ты разберёшься в себе, я буду тебя ждать, но….захочешь ли ты прийти ко мне, и буду ли я нужна тебе.???? На этот вопрос я не могу ответить и ты тоже не можешь, пока не можешь…. Ты можешь сейчас попытаться оспорить меня и сказать…нужна.. Но, постой, не спеши и задай себе пока такой вопрос: а на долго ли, а нужна ли именно я? возможно, это просто желание? потому, что ещё недавно были свежие чувства влюблённости, или просто хочется, что бы был кто-то рядом (конечно это же нормально, нам хочется, что бы это был близкий по духу, родной и любимый человек) Задай себе этот вопрос сегодня, завтра и пока не будет стабильного ответа, не отвечай, не отвечай с горяча, с эмоциями, не спиши…… побудь один, без друзей , без девочек в нете ( ну разуметься в разумных приделах), возможно 30 мин., возможно 3 дня или по часу в 2-3 недели, сколько тебе нужно и когда тебе это нужно, выбирать тебе самому и вообще ли нужно..
Посмотри на мир другими глазами…..Мы проходим мимо всего , не замечая ни красок жизни, ни перемен, которые раньше нас так радовали, не замечаем родных, близких, которые нуждаются в нас, которые любят нас, а мы отталкиваем их, пусть даже словами . делом, не замечаем, что иногда им это больно, а они всё нам прощают, потому, что любят нас, и в конце-концов, не замечаем себя, какими мы стали……Мы разучились радоваться жизни, мы стаём тенью серых будней, даже не замечая этого… грустно…правда?
Мне не хватает тебя, и я это твержу постоянно…Мне грустно, мне одиноко, мне больно…Но я надеюсь.. нет, я верю в то, что ты сделаешь правильный выбор, даже если меня там не будет, я всё пойму и приму твой выбор, ведь я тебя люблю и хочу, что бы ты был счастлив..
Я не красотка, у меня нет шикарного бюста, нет ног от ушей ,я не голубоглазая блондинка, но я такая какая есть и я тоже хочу быть любимой, я хочу, чтобы меня ценили, уважали меня и мое желание, я хочу нежности, хочу быть желанной своим любимым мужчиной, я думаю я всё таки на это заслужила. Я знаю, что я тоже не ангелочек, но к моему сожалению это всего лишь реакция, возможно я и правда чего то хочу, возможно я и правда где то не права, просто помоги мне это увидеть, подскажи, а не молчи и не отворачивайся…. А я хочу, хочу услышать от тебя, хочу знать, что мне нужно изменить за ради моего любимого человека, и что бы нам, слышишь НАМ, было хорошо… Я не могу тебя заставлять чего то делать, думать, да и кто я такая, что бы это делать, я могу быть только рядом и любить тебя..
Хочу сказать тебе спасибо, огромное спасибо за то, что ты дал мен понять, что такое любовь; так как от неё растут крылья, а весь мир становится ярче и добрее, и в то же время вижу вторую сторону любви которая приносит боль и разочарование…
Я просто хочу тебе сказать, что люблю тебя очень сильно и не смотря на твой выбор, буду любить тебя всегда…

P.S: Возможно я , что то не так сказала или подумала, или сделала, извини, искренне извини, я просто человек, которому склонно ошибаться, но одно я знаю, в тебе и своей любви к тебе я не ошибаюсь.
[450x339]