я опять заблудилась в своих мыслях...

его поцелуи уже не бьют меня током чувств... от его прикосновений не бегут мурашки по каждой клеточке моего тела... я начинаю видеть его недостатки... да и в конце концов у меня нет дикого желания целовать его дни напролет... просто видеть его рядом... да, вроде я всегда жду его, чего то ожидаю от всего этого... но на самом деле сама незнаю чего хочу... после его поцелуев я просто погружаюсь в какую то пустоту... где есть только я и фраза перед глазами - а что я тут делаю... зачем мне все это надо...

но в тоже время он так старается сделать мне приятное... довести меня до того состояния, когда ничего не важно... а важно только то что он рядом и ощущение его пальчиков у себя в трусиках... да... после этого я хочу не только поцелуев... мне хочется секса... но это влечение больше физическое... и вот я просто встаю и ухожу... а он меня держит и с улыбкой говорит - из за тебя красавица, я опаздаю на поезд... а мне даже сказать ему нечего... да и не хочется говорить...я просто ухожу... ухожу в свою комнату и просто внутри пустота... нет ни капли эмоций... нет той улыбки, которая не сходила с моего лица когда я выходила от него... просто ни-че-го...

вот он защел и сказал - я вернусь в воскресенье... а я сижу тут и думаю... а хочу ли я этого... надо ли мне все это... а ведь я так к этому стремилась все эти 3 года...

но самое страшное, все это мне напоминает отношение с Лешей... в какой то момент, и наверное этим моментом был секс, просто что то перевернулось... я его целовала без эмоций и как говорил он, просто по дружески... и в ту ночь мне тоже просто хотелось молча сбежать... сбежать и не видеть его...

странно все это... почему так происходит...

как с этим бороться...

а ведь мне самой так хотелось любить и быть любимой...

а сейчас получается фигня какая то...