Куча мыслей.Просто завал.Мысли,которые тяготили,мешали,закупоривали поры жизни.Они были.Еще пару часов назад.Казалось голова лопнет,как шар,в который каждый хочет внести со своим углекислым газом долю непонятности,страха и отчаяния.Да,думаю это можно назвать и отчаянием.Когда в последнее время задаюсь вопросоми а почему...так со мной поступил тот,которого уже давно нет в моей жизни?...все так получается с университетом?...они(она,он) так думают обо мне?...родители не доверяют?...папа не верит в то,что у меня все получится?И мне стало так жалко саму себя что я просидела и проплакала часа два,но потом я подумала.А ведь у меня есть куча того,чего нет некоторых других.
сразу вспоминается девочка,которая работала со мной в "Красном кубе" Настя.Та,которая работала,потому-что ей приходилось обеспечивать себя и свою старенькую бабушку,меня обеспечивают родители.Та,у которой никогда не было компьютера,и которая толком не умела пользоваться интернетом,у меня есть свой личный ноутбук.Та,которая не имела многого того,что имею я.И мне стало так стыдно.Как это называетя зажралась.Я не задумываюсь о том,на какие деньги завтра я буду есть,оплачивать себе проезд...родители мне дают все,что мне нужно в данный момент,то,что они могут и стараются дать.Я принимаю это как должное и забываю ценить.
А еще ценить отношение людей ко мне.Сашино отношение,отношение друзей,близких мне людей.Сегодняшние мысли насчет Саши,то решение,которое я хотела принять сегодня и поставить точку из-за чего?Зажралась!Насмотрелась кучу фильмов о большой любви с красивой историей и окончанием,а точнее о ее вечност!.Пора стать реалисткой и понять что свежесть отношений,новизна она лишь вначале,дальше новый этап,которого мне как кажется я очень боюсь.Боюсь понять что сказок не существует,на то они и сказки,чтобы ими лишь грезить.И тут нет Сашиной вины,он не виноват в том,что я привыкла жить в своем придуманном мире,в котором живут принцы и принцессы.
Сегодня на миг представила,что поспешила и поставила эту жирную точку в нашей с тобой истории и поняла.Поняла,что мне будет очень не хватать тебя.Думаю я привыкла уже к тебе настолько,что не представляю уже того,что перед сном не получу твою смс с пожеланиями спокойной ночи,что возвращаясь с рисунка буду ехать одна,а не положив свою голову тебе на плечо,что не смогу больше поцелловать,пощупать за бочка,послушать твое чавканье и дыхание в трубку,перестану ощущать твой запах и вкус.Перестану ощущать твое присутствие и нужность.Пожалуйста,и ты нуждайся во мне...
А еще мне нужно избавиться от чувства ревности,которое как ржавчина разъедает мою любовь к тебе.Чувство присвоение может быть только применено к вещи.Пора мне понять что ты не моя вещь,да и не вещь вовсе.Каждому человеку нужно давать свободу,свобода это то,что заложено у каждого в крови.Но мне очень трудно все это перебороть.Внимание к тебе других девушек,некоторые бы из которых хотели-бы быть на моем месте.Смириться?не хочу!Не обращать внимаия?не могу!Придется поработать над собой.Просто,я надеюсь на твою честность и что в случае чего,о твоей новой воздыхателнице я узнаю первая.и думаю приму.Ведь мне тоже когда-нибудь завтра захочется быть с кем-то другим,и в этом нет ничего плохого,это естественно.Но пока ты со мной.И я очень надеюсь,что мы сможем найти способ "освежить",дать второй вдох,подпитать наши отношения.Ведь,знаешь,я люблю тебя,родной мой.
p.s. спасибо,Влад,что помог мне сегодня справится с моими мыслями и привести их в порядок.
ну,а завтра их ждет генеральная уборка,после которой начнется новый этап моей жизни.Жизни,в которой мелким,надуманным проблемам места не будет!

хорошо погуляли,кстати*