все на свете теряет свой смысл. я не могу понять, что я хочу. больше нет этого сраного универа на какоето время, но до сих пор меня преследует беспричинная тревога. иногда мне кажется, я схожу с ума. и тогда я забываю дышать. опять. меня охватывает паника вашу мать. когда я остаюсь дома одна, я:
1. не дышу
2. плачу как дебил
у меня начинаются беспричинные истерики. вот уж не знала, что я до такой степени не выношу одиночества.
хотя и людей не выношу. как меня бесят люди, кто бы знал. меня достали люди, вашу блин мать. они заебали приходить ко мне в гости без сраного приглашения просто так. они заебали жрать мою еду на которую я трачу свои деньги и время чтобы приготовить ее. они заебали пить мое бухло. они вообще заебали меня просто тупить болтать о какойто хуйне не давать мне спать когда я хочу, везде срать, наводить бардак и мучить мою кошку, они заебали меня, а без них я плачу и забываю дышать.

меня вообще все заебало. я уже ничего не понимаю. мои мозги в вечной каше. у меня в бошке такой сраный бардак, что я иногда не могу отличать реальность ото сна. я не могу распозновать людей, я иногда смотрю на антона и долго вспоминаю, кто он и как тут оказался. я забываю, кто я. я боюсь поцеловать антона лишний раз6 потому что мне страшно, что я опять забуду кто он и поцелую не того человека.

да, это вообще фигня по сравнению с той паранойей, которая иногда охватывает меня. я конечно все понимаю, но мне надо выговориться.
что это было, когда я плакала из-за какого-то скрима. это было цепеняще и очень страшно. это сковало весь мой мозг и я не могла думать ни о чем другом. я могла только слушать это ужасное гребаное музло и в мозг лезли всякие образы. я представляла как это музло разрушает мое сознание, я видела какоето насилие кучу крови и вообще полный треш, мне казалось что в этих людей вселился сраный дьявол и они как тупое быдло блюют собственным говном и только так получается эта музыка. мне было так страшно, как будто я ребенок.

в моем мозгу какой-то беспредел. я слышу запахи и чувствую цвета. мне кажется что я вижу звуки. и я постоянно каждую секунду пребываю в тоске и беспричинной тревоге. мне всегда за что-то страшно, я всегда думаю, что я что-то забыла и не могу вспомнить. я каждое мгновение думаю о том, что что-то не так. и мне от этого страшно. это гнетет. это блять бесит уже. по-моему что-то со мной не так. я серьезно. мне уже даже тревожно по причине. мне тревожно от того, что мне постоянно тревожно. как будто я боюсь что с кем-то произойдет что-то плохое. и постоянно я что-то жалею. потраченное время, то, чего не сказала. ну, не просто так как все. а всегда. постоянно я думаю об этом. бля такая паранойя развилась, а я только сейчас в ней разобраться пытаюсь. а он мне не верит. а мне пора бы уже поверить, а то я скоро психом стану блять.