ненавижю тотощку все. он как последний партизан молчит о своих записках на полях. а я тут сиди и гадай на кофейной погуще. а он берет и спокойно так чтото там подмечает. как будто все дело в этой фотке. а я вообще может в расстроенных чувствах весь день. а может и вообще всю неделю. (изза этого глупого нальчика-с-пальчика). а он вместо того чтобы мне письма писать каждый день чтобы я когда приехала прочла и прослезилась от умиления сидел с дзюбаком в якитории и бухал виски и прожигал молодость. а маришка собирала шкаф и плакала слезинками о нерастраченном лете. потому что ни на что я его не растратила.

вот такой этот тотошка потные ладошки не справедливый. к маришке. пукает на нее. а маришка потом плачет. как всегда. только на этот раз она придумала новый способ показать что ей грустно - спрятаться в шкаф. теперь всегда буду в шкафу торчать. чтобы тотошке неповадно было. тотошка оказывается не любит маришку, кто бы мог подумать. а сам совсем недавно еще зимой говорил что отношения такие особенные не как у всех и что все так хорошо что даже и подумать страшно. а тут вдруг совсем наоборот. а я-то помню как он говорил в том трамвайчике и как мне это понравилось. и я вот до сих пор когда думаю о наших отношениях - вспоминаю трамвайчик и ничего не изменилось у меня и я до сих пор так думаю, а он, выходит, нет. вот.

и вообще все это так вдруг ни с того ни с сего как будто стоило только уехать куда-нибудь, где роуминг не позволяет много общаться. вот так и живи потом в страхе. не отправляй. потому что не все еще.

а потом придирается к мелочам совсем как я когда ругалась с аврамчуком без повода просто чтобы обидеться. вот так и он. придрался да еще и разозлился как будто да еще и этой фэйковой злобой оправдал то что сказал ужасно ужасно страшную вещь - что не любит меня вовсе. да еще и подтвердил это два раза дурацкими пожиманиями плеч и кивками головы своей огромной на которую даже шляпу не найти нормальную. а еще оказывается я во всем виновата потому что я изменилась. а у меня даже прическа такая же как год назад, а у него уже совсем не такая же вообще-то. и письма пылкие полные чувств он мне не пишет. там где страсти и трагедии. да можно и без трагедий просто страсти. а раньше вообще-то вдохновлялся по десять тыщ писем в секунду мне писать а теперь вот посмотрите-ка на него спокойно сидит и опять плечиками пожимает "не вдохновляешь" говорит, мол, что поделать-то. ну как что?!?! бросай меня к чертовой матери тогда если я не вдохновляю, казалось бы. ан нет. сидит читает себе. значит еще не надумал. а я тут сиди и жди когда надумает. а потом вроде забудется и вроде все как всегда а на самом деле все так и обнаружится опять вдруг когда я пошучу какнибудь. и вдруг все и вскроется и надумает наконец. а я опять буду думать что все вообщето хорошо и медитировать мы с ним будем на травке под заходящими лучиками солнущка. и микстуры пить будем и я буду пихать свою рубашку в унитаз и говорить по пьяни на плохом английском. а потом будем играть на гитаре и вообще все хорошо и тут раз! все окажется плохо и тотошка меня бросит. вот как так жить теперь? теперь же везде опасность сплошная..