Настроение сейчас - На Дне

Сборы на фарш пати... Почему я всегда заранее привык угадывать... незнаю... наверное заложенно во мне.. я знал еще вечером когда прочитал логи... блин знаю что это не красиво..ну почему же ей можно а мне нельзя... ну вот прочитал.. и то что ее истерики что она никуда не поедит я знал... то что она поедит не смотря не на что ... Во первых потому что туда еду я .. а за мной оказываеться надо следить.. ну хуй знает я знаю как надо себя вести... и мозг никогда не отключал... ну а во вторых там же будет Антоша... ну и что вышло ... блять господи я заранее знал что если он там будет то что Аня специально напиздошиться и он ее утащит "так как он просто ее хороший друг и ничего никогда с ним не будет" Сашенька нахуй переживать? Господи милый успокойся! Зачем ты так со мной разговариваешь? Я нигде не проебываюсь ты чего я тут. Я приехала с тобой и ни с кем не буду жечь . Прошло ровно 30 минут. Результат наглядно показан. Почему внутри больно было незнаю... мы же ведь "просто очень хорошие друзья,и даже больше". Я самого факта не видел.. просто интересно было услышать ответы... зачем и как хорошо было?.. и получил два положительных ответа... Ну ничего я один раз падал уже.. ошибался... напоролся.. убивал в себе в течении года... убил.. обещал что больше никогда не влюблюсь... верил только двум женщинам в мире... Матушке своей и Неле... думал появилась третья которая если говорит мне то это чистая правда и будет так как она сказала не иначе.. но но есть одно но поворот событий очень произошел такой что раньше до этого момента я верил каждому ее слову... но она сделала иначе... она показала что ей верить не стоит... и я опять напоролся на те грабли... учаться на своих ошибках... да знаю.... надеюсь это последний раз. К девушкам доверие просто пропало полностью... опять буду пользоваться ими как вещами, это вариант. В своей жизне я ненавижу когда говорят одно а делают другое и ненавижу предательство. Больше не открою себя никому. Буду такой как и раньше был. Все надоело и нет больше сил жить с этой болью. Глупо глупо все это было . 20 лет а повелся на слова... Считал родным человеком, и как я после такого могу считать ее родной? Если она так поступает и говорит . Вот как как можно верить тогда. Я ожидал это.Но не от нее. Вот именно от слов и обидно просто обида и боль. Душевная. Лучше была бы физическая... И еще раз повторяю себе вновь... Не стоит влюбляться и привыкать к человеку. Начаеться откат моего мозга.... к старому... буду таким какой и был . ОВС - Это диагноз. И даже ей не получилось меня нормально вылечить... а хотя могло быть все иначе.....