- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Люблю грозу в начале мая
И ураганы в январе
Чтоб всё горело и взрывалось
Я НТВшный репортёр.
От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм».
- Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?- Ящик водки! - Ох ты ж блин,какой ранимый!
Я бы обнял тебя, чтобы тебе не было грустно. Но я просто текст.
Глаза мамины, улыбка папина. Но как, каким образом мне достался характер Сталина?…
Я всегда принимаю ванну такой, какая она есть.
Оля осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Виндовс самостоятельно.
[показать]
- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?
- Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, такой милый был.
Когда на экране мобильного загорается слово «Мама» — я откашливаюсь, выплевываю жвачку изо рта и зачем-то поправляю юбку.
Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: 'Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!' Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: 'Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . '
— Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Хватит НЫТЬ, вези давай!!!
xxx: Люди с богатым внутренним миром постоянно пытаются в себе что то изменить.
ххх: Лучше всего выходит изменять профиль в соц.сетях.
Ругает мама Николая
Мороз надень ка шапку сын
Бухает курит шлюх меняет
Но в шапке ходит молодец.
на соревнованиях по плаванию электрик Попов замкнул тройку лидеров
[показать]
Если ваш сын,приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве,не спешите бить тревогу.Быть может он просто веселый сладкоежка.
алина ехала на море
и много кремов набрала
но всё равно она сгорела
в костре попробуй не сгорет
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...
В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая ! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
Это для того, что если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.
Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио "Шансон". На сегодня это единственная хорошая новость.
ТВАРЬ Я ДРОЖАЩАЯ ИЛЬ ПУХОВИК ИМЕЮ
Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов
Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.
[показать]