Не спится. Преследуют лица, картинки из прошлого.И много чего еще. Может, напишу и станет легче.
1. Лиля.
Сегодня я снова вспомнила о своем желании найти ее. Я знаю, что она где-то в Москве...да, этот факт здорово облегчает поиск! Еще есть сколько-то там старых общих бывших знакомых, которые нефига не могут помочь. Вроде бы даже у меня есть этот номер телефона Алексея, но он постоянно недоступен или заблокирован.
Она была моим лучшим и любимым другом. Я не умею делить сердце: это - тебе, а это - тебе. Поэтому точнее сказать, она была единственным любимым другом! Мы познакомились, когда мне было то ли 16, то ли 17, а ей 21. А дальше...об этом можно бы книгу написать...Я влюбилась в Москву именно тогда...я была так счастлива... Ни у кого не было такого чувства юмора, глубины, жизнерадостности, заботы... Она была необыкновенной для меня. Сейчас нашла ее письма...где через строчку выплескивается все безграничное тепло ее души и через строчку "я очень люблю тебя". Песни под гитару, осень...я еду через весь город на каком-то трамвае без билета, потому что нет денег...подоконник...я мокрая и счастливая и она заворачивает меня в полотенце...вечера...эти постоянные ночевки у них на Графской...разговоры...я была ее радостью. И я умела ее радовать...А она была моим всем. Я ее обожала. Деталь: мы были в секте... причем она "работала на церковь", я хотела тоже... Мне нравилась перспектива ездить по всей стране и жить свободно и счастливо - а так бы оно и было. p.s. хорошо, что так НЕ было! ибо сейчас секта почти развалилась... А меня из нее выгнали за разврат и непристойное поведение. Серьезно... Как получилось, что мы с Л. перестали общаться? Просто. Она уехала из Питера в Москву, я чуть не сдохла..Мой мир рухнул, просто тогда я была не готова к этому. Она была мне очень нужна. Хотя, казалось бы, всего-то другой город, но... Она звонила мне, я звонила ей, она писала мне, я тоже писала ей...собиралась приехать... Ужас, но сейчас я уже не помню, когда случилась та незаметная точка и почему...я помню, что переживала очень долго. Потом уже переживала из-за того, что "пропала"... Мы не виделись где-то лет 13...
Сейчас я понимаю, что это была не просто дружба, я была влюблена в нее. Но мне тогда НЕ ПРИХОДИЛО в голову, что можно любить девушку. И параллельно я была влюблена в Витю...и в кого-то еще...тогда, если бы не та секта, я бы стала женой рок-музыканта...
Но...то, что я чувствовала к ней - было СИЛЬНЕЕ всего остального. Часть сердца так и осталась где-то там...Лиля была замечательным человеком.
2. Маша. У нас были совсем другие отношения. И Маша была скорее сукой...Она была звездой курса, невероятно умной - писала такие курсовые, что у всех мозги в трубочку сворачивались, красивой, необычной... Еще она была эгоисткой, и ей было насрать на всех, кроме себя. Еще она очень любила секс...у нее был любовник по прозвищу Таракан...нет, это не то... Мы неожиданно стали дружить, и эта дружба переросла во что-то очень тонкое острое суицидальное безумное...Ночи, проведенные в ее районе, в ее дворе...пьянки...много разных приключений...но я всегда ревновала ее ко всем мужикам, кроме Таракана. Мы с ним как-то...дружили... Мы были подругами. В то время у меня не было никого ближе, и у нее тоже, это факт. Мы даже жили вместе...ээ, месяц. Блин, тоже можно книгу написать, или сценарий для фильма. А-ля Рената Литвинова. Когда ей не хотелось трахаться, нам было просто хорошо вместе. Мы гуляли, ходили на футбол, по театрам...а когда с нами пытались познакомиться парни, мы демонстративно отворачивались, говорили "Мы лесбиянки!" и посылали на хуй. Ну обычно вежливо. А кем мы были друг для друга...вспомнила один пронзительный момент...большая квартира на Петроградке...Действующие лица: она, я...и два парня..."Металлика"...мы в разных комнатах, по парам...вдруг я на грани истерики вылетаю на кухню..."Я не хочу никого кроме тебя"...подоконник...мокрые волосы...она приходит ко мне...мы начинаем целоваться... Почему мы перестали общаться? Не знаю. Мы как-то летом поехали вместе на юг отдыхать, и переругались. Причем все это так, спокойно, без ссор и криков...тихо уничтожили все... Вышли в Питере из поезда и пошли в разные стороны, даже не сказав ни "пока", ни прощай".
3. Наташа. Блин, это не по порядку...но все равно. Ну это вообще пиздец. Что-то глубоко извращенное и иррациональное. Медитации, йога, и много дури. Это была неправильная "дружба". И какая-то угнетающая...брр...но ее я тогда тоже "любила". Это была платоническая любовь исключительно. Какая-то вообще странная. Мы жили в Тосно у ее бабушки, всегда спали в одной кровати, обнявшись. Так вот, как-то нас посетила ее мама, которая очень пила, (поэтому Наташа с братом Олегом и жили у бабушки). И вот ночью ее пьяная мама видит, что мы лежим и спим, обнявшись, и начинает орать: "Да вы лесбиянки!" и на нее: "Я сейчас же тебя подложу под первого попавшегося мужика!" и многое другое...да...помню, я была в таком шоке и так переживала...у нас же действительно была "чистая духовная любовь", блин! Чуть было не убежала ночью на вокзал в халатике...
4. Не могу больше, хватит... А реально светлые чувства остались только к Лиле...
А еще у меня была очень хорошая подруга Аня...еще со школы. Но она уехала в Израиль, и по глупости мы потеряли связь... Вообще...все было так хорошо до 9-го класса...а потом эта страшная авария...больницы...и все пошло кувырком...а еще...
Я жутко ранимый человек, меня может задеть одно слово. У меня нет друзей. 800 с чем-то человек Вконтакте "друзей". И я пишу там: "Грустно. Очень. Поговорите со мной." в статусе. И кто-то отреагировал, мой одноклассник (как раз вспомнили, что давно собираемся встретиться выпить кофе) и совсем незнакомые мне люди...забавно. У меня есть...Света, например...ну немало имен в общем-то. Но это не дружба и не будет дружбой. Я могу рассказать им что угодно, если понадобится "выговориться", но мне не нужен "кто угодно", поэтому и не понадобится никогда. Хочу одного настоящего друга. Со всеми разные точки соприкосновения и границы. Мы можем мило поболтать, сходить куда-то вместе... Мне элементарно просто найти кого-нибудь куда-нибудь сходить, например, если захочу. И куча разных поверхностных знакомых разного сорта. Но. Никого близкого нет. Пыль... Несколько человек, к которым я тепло и хорошо отношусь есть...но это не дружба...да и все эти люди далеко. Хочу настоящего друга. Мне очень нужен Друг.
Я тут несколько дней назад решила побывать в городе N. Давно хотела туда. Ну, и встал вопрос - не ехать же туда одной. С кем бы хотела, ну или с кем бы просто здорово было бы... они не захотели бы,
или просто не смогли...понимая это, я им и предлагать не стала, чтобы лишний раз не переживать из-за "нет". И все-таки, мне срочно нужно было найти компанию. И что? Нашла без проблем, сразу несколько человек...причем один из них сразу купил билеты...причем живет на другом конце России и лететь придется с пересадкой в Москве...почему-то они сразу все согласились отправиться со мной туда...наверное, маньяки... у вас бы так получилось "заставить захотеть, не заставляя"? Человек, решившийся на это, совсем мало меня знает. А вдруг я не прилечу? Вот так просто мне найти компанию для поездки в город N и так одиноко сейчас. Часто. Очень.
А еще я разочаровываюсь в людях...часто...я думаю о них лучше, чем они есть. И когда вдруг вижу то, что есть, режет по-живому. Ну так, неприятно... Начинаешь с кем-то общаться, тебя заверяют в любви и преданности, все хорошо, а потом подставляют подножку. Или в спину так тихонько... Я привыкла к этому, и готова, что в принципе почти любой из тех, кого я знаю, в самый неожиданный момент может так сделать. Это не больно, потому что все эти люди как раз из категории "знакомых" и "хороших знакомых", но когда накапливается, то...хочется всех сразу убить, послать мир на хрен. Прикольно так общаться, ожидая удара в спину... Я почти никому не доверяю.
Есть в моей жизни один очень хороший человек (есть - громко сказано, мы совсем мало пока знаем друг друга), но...спасибо ему, что он есть. И от него этим летом я услышала такую фразу "Я слишком ценю тепло отношений в эпоху большой нелюбви". Не помню, из чьей песни цитата...к чему я ее вспомнила...
У меня есть одна знакомая, и у нее есть друзья...с детства, со школы...такие настоящие, преданные...у них у многих уже свои дети, дружат много лет, хотя живут многие из них в разных городах...и внуки потом будут, и будут они старушками и старичками и все так же будут трогательно дружить и заботиться друг о друге. Круто. Я завидую. Удивляюсь. Мне плохо, потому что у меня такого нет...
Но у меня есть БЕЗУСЛОВНО ХОРОШЕЕ. Ради этого точно стоит жить. Только я не буду писать об этом человеке. Слишком...
Господи, хочется выть на Луну.
Сижу и засыпаю перед монитором. Столько мысле-слов. Что-то важное, очень важное, самое важное хочется написать. И не могу. Пытаюсь закончить разными...словами...но все кажется или пафосным, или глупым, или еще каким-то...не таким...не тем.
А еще я, черт, так легко обижаюсь...и мучаюсь потом, пряча эти обиды где-то глубоко в себе. Лучше бы сразу чашки кидала об стену и орала...