Решил дневник завести.
Вооот.
Здесь наверное надо описывать свою жизнь.
Моя жизнь тупая и бессмысленая.
Болит башка.
Вчера снова бухали на какой то хате.
Снова был секс.
И так каждый день...
Бухло, трава, спиды, новая телка в постели.
Я отрицательный персонаж.
Вся моя жизнь полная хуета лишенная смысла, любви.
Каждый день я прожигаю в пьяном угаре.

Наверное вы испытаете ко мне презрение и ненависть.
Я сам к себе это испытываю...
Но однажды я любил...
Мне было тогда 14 лет, а ей почти 16.
Она меня поцеловала с языком и у меня встал.
Я тогда думал это просто желание трахнуть её за углом..
Но она мне дала только через месяц.
Я тогда с ума с сошел...
Она оделась улыбнулась и ушла.
И я не побежал за ней.
А через 2 часа почувствовал что не могу без нее.
Меня тянуло к ней как к магниту.
Я хотела снова и снова быть с ней.
Я увидел её через месяц, тогда с сотовыми был напряг.

И с тех пор мы всегда были с ней.
Я любил...
Черт...я???и любил.
Я день без нее не мог прожить.
Мне никто больше не был нужен.
Она говорила что тоже..
Итак продолжалось почти 2 года .
Ебаный романтик я отростил се челку. А Она всегда была Фриком.
Потом она закончила школу.
Пришла ко мне..и сказала ПРОСТИ.
Уехала учится в Швейцарию.
А через полгода написала мне что нашла себе какого то ебаного иностранца!
А я все это время усиленно учился. Чтобы потом уехать к ней...
Я не изменял ей.
Я готов был год просаживать штаны дома и в школе за партой.
Никаких тусовок. Вписок. Я даже курить бросил.
А она меня послала.
Я думала убью себя нах.
Я не хотел жить.
Потом я стал пытатся забыть.
Год..почти
Год..я просто сидел дома погрязая в депрессии.
Плакал как последняя девка. Каждый день плакал.
А потом однажды утром проснувшись я почувствовал что у меня больше нет сердца.
Я больше не чувствовал к ней нечего кроме ненависти. Я вообще больше нечего не чувствовал.
Я стал пользоваться своей симпатичной внешностью. Я стал ебать всех тех кто так хотелось отогреть мое разбившееся сердце.
Да блять. Я превратился в ебалу и тварь.
Я стал тем кто я сейчас.
Я часто смеюсь. Стебу своих "друзей" ха если их можно так назвать.
Но никто не знает из них...что в душе я так и остался ЭМО...
Никто из них никогда не узнает как я до сих пор плачу по ночам в подушку.
Что я хочу любить...снова любить...а не пользоваться...
Но что поделать. Мне уже 19 а сердце...оно навсегда умерло...во мне...простите.
Если хотите подписывайтесь я буду рад...
Можете даже меня оскорбить. Я не обижусь. Я сука и я знаю об этом...
Конец...и начало дневника