Я нажрался вхлам. я выпил больше своего веса. скорее всего я удалю этот пост. а может нет, черт его знает. меня все одолело... я всегда приношу только страдание. я не сделал в жизни ничего хорошего никому. почему я все время отгораживаюсь от тех кого люблю... чего я боюсь? почему я не рядом с теми кому нужен. я равнодушен к тем кто готов отдать за меня жизнь. я сволочь. скотина... я так лжив. лгу всем подряд, всем.. лишь бы только не быть рядом, может я эгоист? да, я эгоист. я боюсь за свою шкуру. за свой маленький жалкий мирок. почему они все относятся ко мне так хорошо? они должны ненавидеть меня. уж лучше бы ненавидели. так легче, но меня любят, все мне прощают. а я? чем я заслужил это? когда то в детстве я хотел уйти в монастырь, чтобы мне некого было любить, не к кому привязаться. и чтоб меня никто не любил. так оно ведь проще... я боюсь. боюсь что все кончается плохо, как бы хорошо не начиналось... все остается только горечь воспоминаний.. и ничем больше. да, я трус, ничтожество. я всегда надеваю максу холодности и безразличия, делаю вид будто мне плевать, хотя сердце мое готово выскочить из груди.. я хочу быть счастлив. хочу сделать счастливыми других. Но почему я все порчу, приношу только страдания??? Почему?????