ох...вот и я...пъяный,уставший...неожиданно но мой дневник народ читает...странно я думал я пишу только для себя ибо с настройками не разобрался...ну я и буду продолжать писать о себе,для себя...может еще для тех кто не совершил того что сделал я...мыслей тьма тьмущая...но бумага или жж все стерпит))я с чего хочу начать...не станьте тем кем стал я..я стал пафосным изнутри,потерял все что имел...а чего добился уже не хочу...наример моя мечта последних лет пяти была о том что бы встать на сцену,нести металл так как я вижу его....а сей час понимаю я не хочу...теперь моя мечта в малом...так хочеться смс от нее,Спокойной ночи Тигра,или может встретимся?...чего то простого но как я начал понимать самого главного...простите что грузно пишуно пишу я для себя...что бы не ездить по ушам...хватит...у всех свои проблемы не стоит еще и мои брать на себя..я крайне откровенен..мне хотелось бы что бы иногда все это читала та единственная ,та любимая,та которая терпела это 1.5 года....но я понимаю это не реально да и не надо этого..мне самому щас главное писать все это,потом перечитывать и понимать в чем моя проблема,исправлять и меняться...а вдруг небеса нам дадуд еще шанс?тогда я буду готов на все 100% взять ее и никогда не отпускать...стать лучшим молодым человеком на свете...многие вот советуют,да забудь,иди дальше...а некоторые борись Паша,Борись...и то и другое не возможно....я обьясню почему...вот иди дальше...как идти туда куда ты не знаешь и не хочешь..отому что нет того ради которого можно идти...или борись например...как бороться с тем кого она любит,и кого видит каждый день и еще будет видеть 5 лет....я пытался но уже стало очень поздно...моя самая Большая мечта это встретить с ней на едине новый год....но мечтать не вредно...она живет,она любит...а я?а что я?я 1.5 года мучал ее н понимая этого...я просто стал МОНМСТРОМ...она терпела..она боролась...но всему приходит конец..что такое любовь?и с чего она начинаеться?ну сначало страсть...физические факторы,внешность...потом вы станете лучшими друзьями...окунетесь в проблемы друг друга...и вот тут...есле не хотите страдать как я ,надо уходить....или продолжать любить...тогда вы становитесь однимцелым...и тогда все...вы совершаете кучу ошибок,прощая себе и не думая что их модет ен простить 2 половина..вы принимаете еее как должное...а в один прекрасный момент теряете...и вот тогда понимаешь...что все..это была твоя жизнь...твоя судьба...твоя любовь а ты наплевал и потерял...и хотя многие как и я щас могут напиться...не поможет!это есле к сравнениям когда вам сломают ноги...вы выпъете анальгина кучу,а часов через 15 боль вернеться...и ничиго с этим не сделаешь...я пытаюссь не думать о ней...пытаюсь...но она приходит во снах ко мне...и я понимаю что проснуться это потерять ее...хотя потерял уже давно...и щас я занимаюсь музыкой...верите или нет яя на грани отказаться от этого...просто замены нет пока что..а близких пдводить не хочу...просто нет у меня больше мечты собрать Лужники...что бы жили моими песнями...мечта поменялась...просто увидеть ее...просто взять за руку..просто сказать я люблю...но это больше не реально все...и как можно идти дальше когда все ради чего ты жил уже потеряно.. и ничего сделать невозможно...просто мпить обезболивающие...почему небо так жестоко,и дает все понять когда сделать нереально ничего...Госпади каких трудов мне стоит не позвонить ей..не написать смс...я схожу с ума просто...я ведь я знаю,он рядом,она в Москве...но она с другим...Мне она не верит..чувства у нее прошли...а я просо хочу вернуть хотя бы на месяц назад..сказать себе прежнему -Паша!!!что ты делаешь...остановись...пойми ты что ты добился всего!!всего самого ценного!!понимаешь,самая лучшая девушка твоя!!перестань топтаь ее,ее чувства..проснись..стань человеком....но...все поздно.. сегодня на работе,делали плакаты зоопарка..вспомнил как 1.5 года назад,3 самые счастливые пары ходили в него...и на сегодня больше нет не 1 из этих пар..и я!!!я!!не Настюша просрал свое и ее счастье...она боролась..маленькая хрупкая, до последних сил...она всегда была за то что бы все решить...а я..я стал Монстром..стал существом..я боюсь нового года..мы планировали провести его вместе..в 2...встретить еще один год в обнимку..целоватьяс во время боя курантов...но все...теперь это просто мечта...несбыточная...а порй я смотрю на входящую смс и молю Господа,что бы это она написала..что бы в аси она написала..я понимаю что я наделал и мне просто жить не хочеться...я понимаю что я пустой...я тело...мое сердце,моя душа,мои эмоции у нее...она их хозяйка..они больше ей не нужны но они там..я пытаюсь не думать но не выходит...да...я плачу..мне не стыдно..я просто схожу с ума без нее..ну почему мне п тыкве не дали..что бы я пришел в себя..что бы не совершал того что яделал...щас многие уверяют меня-Паша она все еще любит тебя иначе не плакала бы 3 числа..друзья мои...это просто жалость ко мне..я стал жалким...ей просто жалко меня..она и про м.ч. молчала что бы мне не было так больно...я отпустил ее..но она не отпускае меня...не могу я ничего и не хочу...и время заглушает боль а не лечит ее...я правда полюбил...и теперь я 1...да,да 1...есле кто когда это прчтет,не совершайте всего что делал я...любите тех кто рядом..бросте все ради них...помните они номер 1...все остальное потом...я это понял но шансов просто доказать ей это 0...будте умнее меня..будте щастливее меня...может когда нибудь она прочтет все это и поймет кем я был...а может,я все еще верю...когда нибудь..раздасца звонок и она скажет,приезжай..и там на 21 этаже будет гореть окно ради меня........