только сейчас поняла, сколько полезного ты мне говорила. сколько я осуждала твое мнение, смеялась с идей, подкалывала))

в действительнсти, только когда теряешь человека, начинаешь поистине его ценить.

вспомнила, сколько раз, когда все меня уговаривали не глупить и не бросать Игоря, ты единственная говорила мне "а почему б тебе не забить и не пожить для себя? зачем тебе все это сейчас? тебе гулять надо...". только ты видела, что мне надо, а все твердили как заезженная пластинка "не чуди, такого мужа больше не найдешь...".

эх, котик, как мне сейчас не хватает твоих советов, твоих рассказов про твои приключения с очередным мальчиком, твоей способности выслушать до конца не перебивая, твоего таланта поддержать действительно ценным советом.

вспоминаю, как почти каждый день ходили друг к другу в гости, пили чай с печеньем и делились жизненными проблемами, сплетничали))). как мне сейчас всего этого не хватает. теперь мне вечером, если я остаюсь дома, не с кем выпить чаю и потрындеть. тупо сижу за компьютером. Оксанка у тебя девочка хорошая, иногда заходит в гости чтобы я ей помогла с компьютером... но она мне тебя не заменит.

ты единственный человек с которым я действительно никогда не ссорилась. да, ты была из разряда "простых" людей, но ты меня умудрялась всегда понять. я не говорю, что у меня сейчас нет человека, с которым я б могла поговорить. но мне не хватает именно тебя. ты была не просто соседкой, подругой детства... ты была родным человеком, практически сестрой, которой у меня никогда не было.

и весь год я за тебя переживала так, будто это не ты болеешь, а я. ты никогда и никому не любила жаловаться что у тебя болит. только я знала полную картину того, что с тобой происходит. когда ты рассказывала как и что тебя мучает, я приходила домой и лежала корчилась от боли, потому что я тоже начинала чувствовать эту боль. почки, печень, все внутренности начинали болеть. мне иногда становилось страшно, что я тоже болею. но все равно снова приходила к тебе и выслушивала твои страдания. я не могла от тебя отдалиться. я хотела чтоб ты чувствовала, что я рядом и я тебя не брошу. я не могла позволить себе ни капли эгоизма. мне было все равно, что я сама себя убиваю морально глядя на тебя.

я никогда не смогу свыкнуться с мыслью, что тебя нет. с каждым днем мне начинает не хватать тебя все больше. скучаю как будто ты не умерла, а очень надолго уехала.

P.S. мне приятно когда ты мне снишься. хоть тогда я могу с тобой поговорить.
[527x699]