мне уютно в моей маленькой комнатке... всего 2 на 3, но мне хватает. уютно, пока кто-то не займет в ней кусочек своего места. ты врываешься в мой уют. ты его рушишь своим дыханием за спиной. ты врываешься в мое личное пространство. ты заставляешь меня чувствовать себя зажато. ты же знаешь. что я чаще люблю быть одна. ты всегда ревнуешь меня к друзьям... а знаешь, за что я их ценю больше, чем тебя? они не вламываеются в мою жизнь, когда я этого не хочу. они есть когда они мне нужны. они рядом, когда я хочу их видеть. они меня понимают, если у меня просто нет настроения с кем-то видиться. а ты не понимаешь. ты всегда рядом, даже если я хочу побыть наедине с собой. сидишь и дышишь за спиной. обижаешься, что я молча смотрю в монитор и не обращаю на тебя внимания. обижаешься, что ты мне неинтересен. а я просто хочу побыть одна. а ты убиваешь мое одиночество своим присутствием.... да, я довольно часто проявляю желание побыть одна. и тебе этого не понять. ты обычный рабочий человек, ты приходишь с работы уставший, ты хочешь сесть отдохнуть, поговорить со мной. а у меня как всегда в голове роится стая хаотичных мыслей, в которых мне надо разобраться...
нет, я не творческая личность с тонкой душевной организацией. я просто человек с неустойчивой психикой. в свои 20 я всего лишь подросток, который склонен к детскому максимализму, беспочвенным меланхолиям, отшельничеству. я люблю гулять одна. я люблю находиться в кругу друзей. с ними я все равно чувствую себя "самой по себе". с тобой я замыкаюсь. с тобой у меня ощущение какой-то зависимости. и одновременно - внутренний протест против этой зависимости. я боюсь тебя обидеть. мне неприятно, что тебе неинтересно с моими друзьями. мне неприятно, что ты все равно ходишь за нами, даже если тебе скучно. а зачем? почему ты не даешь мне отделить семейную жизнь от моей личной? я знаю, люди говорят, что у любящих не может быть ничего личного - все общее. я так не могу. у меня в голове слишком много того, чего тебе не стоит знать. зачем тебя лишний раз расстраивать? тебе бы стоило понять, что ты никогда не сможешь отградить меня от свободы. я никогда не буду твоей полностью. как бы я ни клялась тебе в любви, верности... все равно в душе всегда остается что-то, что не хочет при тебе выходить наружу. ты думаешь, что знаешь меня на все 100. даже я себя настолько не знаю. каждый раз поражаюсь своим новым заебам...
прости, но ты не сможешь сделать меня семейной. я птица. пусть сова или пингвин, но все равно птица. существо, которое любит заботу, но не может жить в клетке. я не попугайчик, который будет ждать тебя с работы и развлекать новыми заученными фразками. я дикая. я могу прилетать к тебе, есть у тебя из рук... но я все равно буду каждый раз улетать на волю. и чем меньше ты будешь пытаться меня запереть в клетке, тем больше я буду тебе доверять и тем чаще буду к тебе прилетать.

это и есть причина моего поведения. я тебя не разлюбила. просто свобода для меня превыше всего.